我的先生很可惜是一个外国人。这样来称呼自己的先生不免有排外的味道，但是因为语文和风俗在各国之
间确有大不相同之处，我们的婚姻生活也实在有许多无法共通的地方。
当初决定下嫁给荷西时，我明白地告诉他，我们不但国籍不相同，个性也不相同，将来婚后可能会吵架甚
至于打架。他回答我：“我知道你性情不好，心地却是很好的，吵架打架都可能发生，不过我们还是要结婚。”
于是我们认识七年之后终于结婚了。
我不是妇女解放运动的支持者，但是我极不愿在失去独立的人格和内心的自由自在化，所以我一再强调，婚
后我还是“我行我素”，要不然不结婚。荷西当时对我说：“我就是要你‘你行你素’，失去了你的个性和作风
，我何必娶你呢！”好，大丈夫的论调，我十分安慰。做荷西的太太，语文将就他。可怜的外国人，“人”和“
入”这两个字教了他那么多遍，他还是分不清，我只有讲他的话，这件事总算放他一马了。（但是将来孩子来了
，打死也要学中文，这点他相当赞成。）
闲话不说，做家庭主妇，第一便是下厨房。我一向对做家务事十分痛恨，但对煮菜却是十分有兴趣，几只洋
葱，几片肉，一炒变出一个菜来，我很欣赏这种艺术。
母亲在台湾，知道我婚后因为荷西工作的关系，要到大荒漠地区的非洲去，十分的心痛，但是因为钱是荷西
赚，我只有跟了饭票走，毫无选择的余地。婚后开厨不久，我们吃的全部是西菜。后来家中航空包裹飞来接济
，我收到大批粉丝、紫菜、冬菇、生力面、猪肉干等珍贵食品，我乐得爱不释手，加上欧洲女友寄来罐头酱油
，我的家庭“中国饭店”马上开张，可惜食客只有一个不付钱的。（后来上门来要吃的朋友可是排长龙啊！）
其实母亲寄来的东西，要开“中国饭店”实在是不够，好在荷西没有去过台湾，他看着我这个“大厨”神气
活现，对我也生信心来了。
第一道菜是“粉丝煮鸡汤”。荷西下班回来总是大叫：“快开饭啊，我要饿死啦！”白白被他爱了那么多年
，回来只知道叫开饭。对太太却是正眼也不瞧一下，我这“黄脸婆”到是做得放心。话说第一道才菜是粉丝煮
鸡汤，他喝了一口问我：“咦，什么东西？再给我一点，很好吃。”我说过，我婚姻是自由自在化，说话自然
心血来潮随我高兴。“这个啊，是春天下的第一场雨，下在高山上，被一根一根冻住了，山胞扎好了背到山下
来一束一束卖了换米酒喝，不容易买到哦！”荷西还是呆呆地、研究性地看着我，又去看看盆内的“雨”，然
后说：“你当我是白痴啊？”我不置可否。“你还要不要？”回答我：“吹牛大王，我还要。”以后他常吃“
春雨”，到现在不知道是什么东西做的。有时想想荷西很笨，所以心里有点悲伤。
第二次吃粉丝是做“蚂蚁上树”，将粉丝在平底锅一炸，再撒上绞碎的肉和汁。荷西下班回来一向是饿的，咬了
一大口粉丝：“什么东西？好想是白色的毛线，又好像是塑胶的？”“都不是，是你钓鱼那种尼龙线，中国人加
工变成白白软软的了。”我回答他。他又吃了一口，莞尔一笑，口里说着：“怪名堂真多，如果我们真开饭店，
这个菜可卖个好价钱，乖乖！”那天他吃了很多尼龙加工白线。第三次吃粉丝，是夹在东北人的“合子饼”内与
菠菜和肉绞得很碎当饼馅。他说：“这个小饼里面你撒了鲨鱼的翅膀对不对？我听说这种东西很贵，难怪你只放
了一点点。”我笑得躺在地上。“以后这只很贵的鱼翅膀，请妈妈不要买了，我要去信谢谢妈妈。”我大乐，回
答他：“快去写，我来译信，哈哈！”
有一天他快下班了，我趁他忘了看猪肉干，赶快将藏好的猪肉干用剪刀剪成小小的方块，放在瓶子里，然后
藏在毯子里面。恰好那天他鼻子不通，睡觉要用毛毯，我一时里忘了我的宝贝，自在一旁看那第一千遍的《水浒
传》。他躺在床上，手里拿个瓶子，左看右看，我一抬头，哗，不得了，“所罗门王宝藏”被他发现了，赶快去
抢，口里叫着：“这不是你吃的，是药，是中药。”“我鼻子不通，正好吃中药。”他早塞了一大把放在口中，
我气极了，又不能叫他吐出来，只好不响了。“怪甜的，是什么？”我没好气地回答他：“喉片，给咳嗽的人顺
喉头的。”“肉做的喉片？我是白痴啊？”第二天醒来，发觉他偷了大半瓶去送同事去吃，从那天起，只要是他
同事，看见我都假装咳嗽，想再骗猪肉干吃。
反正夫妇生活总是在吃饭，其他时间便是去赚吃饭的钱，实在没多大意思。有天我做了饭卷，就是日本人的
“寿司”用紫菜包饭，里面放些微他肉松。荷西这下拒吃了。“什么？你居然给我吃银蓝纸、复写纸？”我慢慢
问他：“你真不吃？”“不吃，不吃。”好，我大乐，吃了一大堆饭卷。“张开口我来看！”他命令我。“你看
，没有蓝色，我是用反面复写纸写纸卷的，不会染到口里去。”反正平日说的是唬人的话，所以常常胡说八道。
“你是吹牛大王，虚虚实实，我真恨你，从实招来，是什么？”“你对中国完全不认识，我对我的先生相当失望
。”我回答他，又吃了一个饭卷。他生气了，用筷子一夹夹了一个,面部大有壮士一去不复返的悲壮神情，咬了半
天，吞下去。“是了，是海苔。”我跳起来，大叫：“对了，对了，真聪明！”又要跳，头上吃了他一记老大爆
栗。
中国东西快吃完了，我的“中国饭店”也舍不得出菜了，西菜又开始上桌。荷西下班来，看见我居然在做牛
排，很意外，又高兴，大叫：“要半生的。马铃薯也炸了吗？”连给他吃了三天牛排，他却好似没有胃口，切一
块就不吃了。“是不是工作太累了？要不要去睡一下再起来吃？”“黄脸婆”有时也尚温柔。“不是生病，是吃
的不好。”我一听唬一下跳起来。“吃的不好？吃的不好？你知道牛排多少钱一斤？”“不是的，太太，想吃“
雨”，还是岳母寄来的菜好。”“好啦，中国饭店一星期开张两次，如何？你要多久下一次“雨”？”
有一天荷西回来对我说：“了不得，今天大老板叫我去。”“加你薪水？”我眼睛一亮。“不是—”我一把
抓住他，指甲掐到他肉里去。“不是？完了，你给开除了？天啊，我们—”“别抓我嘛，神经兮兮的，你听我讲
，大老板说，我们公司谁都被请过我家吃饭，就是他们夫妇不请，他在等你请他吃中国菜—”“大老板要我做菜
？不干不干，不请他，请同事工友我都乐意，请上司吃饭未免太没骨气，我这个人啊，还谈些气节，你知道，我—
”我正要大大宣扬中国人的所谓骨气，又讲不明白，再一接触到荷西的面部表情，这个骨气只好哽在喉咙里啦！
第二日他问我：“喂，我们有没有笋？”“家里筷子那么多，不都是笋吗？”他白了我一眼。“大老板说要
笋片炒冬菇。”乖乖，真是见过世面的老板，不要小看外国人。“好，明天晚上请他们夫妇来吃饭，没问题，笋
会长出来的。”荷西含情脉脉地望了我一眼，婚后他第一次如情人一样地望着我，使我受宠若惊，不巧那天辫子
飞散，状如女鬼。
第二天晚上，我先做好三道菜，用温火热着，布置了又蜡烛台的桌子，桌子上铺了白色的桌布，又加了一块
红的铺成斜角，十分美丽。这一顿吃的宾主尽欢，不但菜是色味香俱全，我这个太太也打扮的十分干净，居然还
穿了长裙。饭后老板夫妇上车时特别对我说：“如果公共关系室将来有缺，希望你也来参加工作，做公司的一分
子。”我眼睛一亮。这全是“笋片炒冬菇”的功劳。
送走老板，夜已深了，我赶快脱下长裙，换上破牛仔裤，头发用橡皮筋一绑，大力洗碗洗盆，重做灰姑娘使
我身心自由。荷西十分满意，在我背后问：“喂，这个”笋片炒冬菇“真好吃，你哪里弄来的笋片啊！”我一面
洗碗，一面问他：“什么笋？”“今天晚上做的笋片啊！”我哈哈大笑：“哦，你是说小黄瓜炒冬菇吗？”“什
么，你，你，你骗了我不算，还敢去骗老板—”“我没有骗他，这是他一生吃到最好的一次”嫩笋片炒冬菇“，
是他自己说的。”
荷西将我一把抱起，肥皂水洒了他一头一胡子，口里大叫：“万岁，万岁，你是那只猴子，那只七十二变
得，叫什么，什么……”我拍了一下他的头：“齐天大圣孙悟空，这次不要忘了。”
大笑