出去打工。
哥哥原本学习成绩特别好，经常在一些竞赛当中获奖。然而，等到初中升高中的时候，他却没有选择高中，
而是选了一所中专。父亲曾经对他说：“娃啊，你成绩好，考个高中可以上大学啊。”
然而，哥哥摇摇头，什么也没说，眼睛望着在桌前写字的我。
他为了早点工作，早点出来赚钱，决定学点技术，不读大学了。因此，他选择初中毕业就读中专。
我知道这一切都是因为我，家里的条件不允许供我们三个同时读书，于是他们把这个机会让给了我。
父母把全部希望都寄托在我身上。
我刚上高中的时候，父母亲就已经开始筹备，要给我攒下一笔钱，留到我上大学的时候交学费。
这笔钱对于很多家庭来说，不过是九牛一毛，但是对于我的家庭来说，却是一笔需要事先计划的很大的开支。
父母亲召集哥哥姐姐，开了一个小小的家庭会议。为了不让我有太大的压力，这一切都是背着我进行的，
因此会议的过程我不得而知。最终讨论的结果是，以目前的收入，实在很难应付三年后的这笔开销，
因此母亲决定南下广州，找一份工作，期间要省吃俭用，说什么也要攒下几千块钱。
母亲没有受过多少教育，也不会什么技术。像她这样的条件，想找一份薪水稍微丰厚点的工作并不容易。
最后几经周折，她终于找到了一份清洁工的工作。虽然工作辛苦，但是应付了房租和其他生活必需的开支之后，
总还是能省下一些钱来。
我曾经想象过很多次，母亲是怎样用粗糙的手掌攥着被汗水浸透的一张张钞票塞到信封里，
怎样在能够改善她自己生活条件的种种诱惑面前一次次按捺住自己微薄的愿望。
她从未和我多说些什么，总是告诉全家人她在广州过得很好。她为我吃了多少苦，
此后我自己到北京上海打工的时候，才深刻地体会到了。
母亲南下打工后，留下父亲在家种田和照顾我。
父亲是个沉默寡言的庄稼汉子，他把所有的爱都融进了行动中。一个人打理十几亩的田地，
现在想来那得需要多大的精力才能办得到啊。
高三那年，每每看到挂在黑板旁边的高考倒计时表，我都紧张得要命。
我一遍又一遍背诵“政史地”，做的试卷堆满了整个书桌，不敢有丝毫懈怠，
晚上其他同学都睡觉了，我还拿着手电筒躲在被窝里复习。每天早上天还没亮，我就已经洗漱完毕，
匆忙赶到教室，边吃早饭边大声朗读课文，甚至连上个厕所也要带着英语书。然而不管我怎么努力，
每次月考的成绩总是不尽如人意。
而那一年，我最终还是没能如愿考上大学。
我就像长跑中落在最后一名的选手，筋疲力尽，怎么拼命也追不上前面的选手。
我不明白为什么我付出了那么多努力，得到的却是这样的结果。天知道那对我而言是怎样的一种孤独和绝望，
对于未来人生的无法触摸让我对自己开始怀疑，我甚至觉得我的一生就这样了，
就会像家乡的大多数人一样，娶妻生子。
可我害怕这样的生活，害怕那一眼就能看到头的人生。
高考后，我去广州看望母亲。这么多年，家里所有的活都是父母哥哥姐姐承担，
我唯一的任务就是学习。现在这样的结果，真不知该如何面对母亲：我不知道如何面对她工作的艰辛和劳累，
我不知道该如何面对她的失望。
见到母亲，我自责不已。而母亲只是平静地说，再给自己一次机会吧。
在广州待了一个月后，我买了回老家的火车票，开始了复读生涯。
经过一年暗无天日的努力，我终于获得进入一个普通二本院校的机会。
我从来不是天资聪颖的那一类，我总羡慕那些不用努力成绩就可以非常好的同学。
但仅仅是羡慕而已，我没有那么多的时间去思考这背后的东西，我唯一能做的不过就是付出比他们多得多的时间，
然后考个和他们差不多的分数，仅此而已。
高考后填志愿的时候，父母在征求了很多人的意见之后，想让我学金融，说以后好找工作。
那时候，我不知该填什么，也不清楚自己未来会做什么，但喜欢读书、写文章的兴趣始终深藏在心底，
于是为了实现这个梦想，我违背父母的意愿，偷偷在志愿栏里填了中文系汉语言文学专业。
生活不可能完全按照你定好的套路出牌。大学四年里，我给杂志社的投稿全部被退回，
网上参赛的作品也全部落选。
那年冬天，为了参加一个征文比赛，我把自己关在租住的小屋里，用整个寒假，写了一篇两万字的中篇小说。
数个冷清雨夜，一盏灯光黯淡的落地灯，窗外寂寥荒芜的黑夜，
只听得见电脑键盘清脆的声响和风吹树叶的摩挲声。我反复揣摩着小说的情节和人物的对话，
有时写着写着就忘了时间，回过神来，发现已是凌晨四点。
投稿一个月后，我收到的只是冷冰冰的一行字：你的文章不适合在本杂志发表，感谢你的参与。
真正冷的不是这句没有任何温度的话，而是一种绝望的心境。
我知道，自己所有的辛苦都白费了，所有的付出都没有结果。
我原以为，除了写作，我什么都不会，然而现实却是我连写作都不行。
一个月的心血和精力得到只是十几个字的回复，这是多么大的打击！
我开始怀疑我的选择，我不知道这样的坚持最终会给自己带来什么，我也不知道经历了这么多的失败之后
会不会真的就有成功在远方等着我。看着一大箱子泡面数量不断地在减少，我读懂了这社会给我的磨砺，
我知道并不是每一次付出都能有结果，我知道所有的失败仅仅是因为你的努力还不够。
我从来不是出手不凡的写手，没有郭敬明、韩寒的天赋，但是这不能成为我原谅自己失败的借口。
我追问自己，写作这件事情对我来说究竟是出于热爱还是为了出名、挣钱？
如果确定写作是自己的爱好，那么我就应该继续努力下去，在荆棘和坎坷中成长，终有一天会越来越好。
我给了自己一个确定的答案，于是我收拾起沮丧的心情，继续自己可能的失败。
这时的我反倒不害怕失败了，我相信我的每一次失败不过就是自己还不够努力的结果，
如果我们刻意寻求最后的答案，就会深陷在其中无法自拔。
记得帕慕克曾经说过：我写作，是因为我天生就需要写作。我写作，是因为我无法像其他人那样做正常的工作；
我写作，是因为我渴望读到我写的那类书……我写作，是因为我只能靠改变来分享真实生活；
我写作，是因为我希望其他人、我们所有人以及整个世界都知道，我们在土耳其，
在伊斯坦布尔以前是怎样的生活，今后仍将怎样生活……我写作，是因为我相信文学，
相信小说的艺术，远胜于其他一切……我为了孤独而写作……我写作，不是为了讲述故事，
而是为了编造故事……我写作，是因为我从来没有快乐。我写作，就是为了快乐。
所谓兴趣，就是说你喜欢的往往其实仅仅就是事情本身，并没有太多的目的性。
我写作，是因为我能从写作中得到一种快感，而这种快感是别的任何东西都无法实现的，所以即使没有人欣赏，
我仍然会坚持下去。我不愿意这一愿望被太多功利性的东西束缚，哪怕最后我没有得到一点回报。
大一时，我喜欢过一个女孩，她漂亮，英语讲得十分流利，文章也写得不错。
她对人温和，从来不发脾气，温顺得像一只小绵羊。她简直就是我心目中的那个人。
那段时间，我爱她爱得几乎忘掉了自己，长这么大自己还从来没有这么喜欢过一个人，
一天几乎二十四小时脑中全是她的身影：她一起身，我便想到她要喝水；
她一微笑，我便觉得连阴天都变成了晴天；她跟我多说一句话，我都要开心半天。
每天我殷勤地在她身边转悠着，就是为了让她有一天能注意到我。
直到现在，我都觉得这是我这一辈子最疯狂的一场相思。
当然，所有的一切全部是我自己的独角戏。
一年的时间，我始终和她保持着若即若离的关系，我不敢去表白，总觉得自己配不上她，
生怕表白之后连朋友都做不成。
在一次朋友的生日聚会上，这种情况终于发生了改变。
那天晚上，在众人的喧嚣声中，我感到异常寂寞。尽管身边的朋友不断地发出欢笑声，可我眼前晃来晃去的，
就只有她的影子。我一个人孤零零地坐在角落，没有心情和任何人讲话，只是一杯接一杯地喝着酒。
对她的思念煎熬着我。我受够了只能偷偷喜欢她而不敢说出来的这种痛苦，加上刚喝进去的几杯酒，
也给我壮了胆。我迷迷糊糊趁着醉意，鼓起勇气给她发了表白的短信。
等她回信息的那五分钟，对于我来说漫长得不亚于一个世纪。
我一会儿懊悔自己的冒失，生怕她回复，会把我的期望打得粉碎；一会儿又期盼她的回信，
心中觉得还有万分之一的希望。
我的心急剧地跳动着，不知道是由于强烈的期待，还是深深的担忧，又或者二者兼有。
手机终于响了。屏幕上显示着有一条未读短信。我紧紧闭上双眼，简直不敢打开这条信息。
我把脸转向墙壁。无论我的脸上显示出什么样的表情——是实现心愿之后的狂喜，
还是失望落寞之后的痛苦——我都不希望被屋子里的其他同学看到。
我颤抖着双手，战战兢兢地打开那条信息。
屏幕上只写了三个字：对不起。
一切都在意料之中！
我本以为我只要鼓足勇气，表达了自己的心声，不管结局怎样，我都无怨无悔。
可是，当这行字真的摆在我面前时，我还是觉得自己的心坠入了万丈深渊。
我瘫坐在那里，周围人的欢笑声让我感觉自己更加悲惨。我既不想动，也不想说话，只是一杯又一杯地接着喝酒，
想要麻醉自己。
第二天，我以身体不适为由请了三天假，想躲开她一段时间，给自己一个可以复原的机会。
三天中，我拼命地打游戏，想要说服自己这个世界上有很多可以让人快乐的事情，
爱情不是唯一能让人感觉幸福的东西。我沉醉在虚拟的世界之中，想把这段情给自己的伤痛赶快忘记。
没想到，越是想要忘记，越是记得深刻。
所以，几天后，当我回去时，离开时设想的波澜不惊、心如止水的状况根本没有出现，
我发现自己已经陷得太深，没有那么容易复原。
我仍旧总是会想到她。看到她喜欢坐的座位，听到她喜欢的某一首歌，我都会睹物伤神。
这一切，原先都能让我心中一动，带着一种温暖的感觉想起她。而现在，我知道，它们和她一样，
都和我没有任何关系了；它们都和她一样，再也不属于我。她在我心里有过一个位置，
她走了，那个位置也就空了。我的内心好像出现了一个黑洞，不断吞食着我的精力，却没有东西能够填补。
唯一值得欣慰的是，我已经不再那么纠结。自己努力过了，即使没有得到，也没有什么好遗憾的。
我决定收拾好心情，继续自己的生活，我相信上天会把最好的东西统统都给我。
人生这条路，注定是一场艰辛的旅程。痛苦才是生活的本质，它让你感受到生命的真实。
很多事情注定是需要天分的。也许穷极一生你都没法在某件事情上得到一个“A”，
那就在“B”的阶段尽情地享受“B”给你带来的幸福和快乐。这时的你只要朝着“A”的方向努力就够了，
这是你一辈子的追求、一辈子的希望、一辈子的信仰，一辈子总要有一个理由让你值得活下去。
如果你这样坚持了，最终有没有得到“A”就已经变得不那么重要了，因为你会发现你的生命已经充盈而满足。
能成为鹰的人是少数当中的少数，我们大部分人甚至都没法成为一只鸟，可能努力一生都只能成为风筝，
不得逃脱，任凭风吹雨打，一辈子都被一根线牵制住。如果你一辈子都成不了鹰，而只能做风筝，
那你就享受做风筝的快乐吧。
很多时候，你追逐的东西可能得不到，这却不是最重要的，最重要的是你还愿不愿意去追寻。
如果你愿意，即使到最后，你都没有成功，却也收获了不一样的风景。
是的，不是每一次努力都会有结果，但每一次努力，我们都在成长。
也正是这一次次的努力，一点一滴的成长和进步，最终才能为我们的人生加冕。　
对梦想和爱好的追逐，不应该是点火放孔明灯，全速上升，能升到哪儿算哪儿。
而应该像在五月天里放风筝，循序渐进，从自己能负担的成本起步，一点一点，
借风力扶摇而上，最后渐入青云之间。
我有一个亲戚，家里是建筑世家，他自己却学了商科。
从考上大学那一刻起，他逢人便说自己的梦想是去纽约当建筑师，一直说到自己进入了投行工作。
最近这个梦想终于随着结婚宣告终结，而他的新梦想则是尽快获得财务自由，携太太环游世界。
亲戚说，他终于明白了“去纽约当建筑师”并不是他的梦想，
而是他贴在自己身上、用来区别于金融圈其他人的标签。
当建筑师的梦想可以让他显得很酷、卓尔不群，甚至在追名逐利的圈子里有了某种艺术家的气质，
他才自我陶醉了多年。所以并不是婚姻让他旧梦破灭，而是成熟让他直面现实：
第一，要是真想学习建筑，他早该利用闲暇时间多学些建筑的课，或者翻翻该领域的书。
第二，这么多年来，他对于建筑设计的理解一直停留在“说说而已”，需要具备什么条件，
付出什么代价，他其实都一无所知。
第三，他只能接受做一个“成功”的建筑师，而不能接受做一个“失败”的建筑师。
基于以上分析，他明白了建筑师不是他的梦想，而是他的幻想。
无论以哪种姿势去追求梦想，你首先要辨清梦想和兴趣爱好的区别，更要分清楚那究竟是真的梦想，
还是你为了逃避辛苦工作编造的幻想，或是为了贴上让自己更好看的一种镀金标签。
我们每个人在不同的人生阶段都会对自己、对人生有不同的认识。
在不同的阶段，会拥有不同的愿景、目标和理想，现实则会促使我们根据现实条件，
把这些愿景和理想进行优先级的排序。
但如果是真的梦想，你就会发现，无论怎么排序，你总会有意无意地触碰到它，
向着它前进和努力。真梦想会自己从现实的缝隙中冒出头来，
用迷你小芽招呼着你、向你挥手，即使它和完整版相差甚远。
我曾经以为自己的梦想是“当一个时尚编辑”，因为从中学开始，我就喜欢把五光十色的报纸杂志剪下来，
分门别类地做成剪报。我还喜欢上网看那些好看的衣服和搭配的照片，并喜欢学习了解品牌知识。
大学快毕业那年，我拿到了英国大学的录取通知，借着出国前的几个月间隙，
辗转得到了一份去法国时尚杂志实习的机会。
我去的时候，编辑部条件不太好，办公室里甚至没有一个多余的位子给实习生，
所以我的时尚编辑生涯从坐在麻袋上办公开始。
一个月以后，我开始因为会揣摩品牌商的心思、能撰写好看的软文而崭露头角。
主编为我升了职，我开始有了自己的座位和办公桌，为服装编辑打下手，协助他们去拍封面大片，
学习专业的搭配知识，开始策划一些小的选题
几个月后，当我终于拿到了一个助理时尚编辑的offer时，我却立即就拒绝了它，
并且连滚带爬地逃离了那个行业。
尽管只在一家不出名的时尚杂志社里待了几个月，它却比所有人的苦口婆心、
千言万语更能向我展示这个行业的面貌、人物、付出和所得：
这个行业不仅有衣香鬓影、高端派对、美美的造型，以及对海量华美服饰的抉择搭配问题，
还需要你像狗一样扯着摄影师在大风天的高街店门口拉人街拍，
像民工一样扛着大包去关系好的品牌那里借货，心惊胆战地和主编过选题和上缴大片样片，
还要发掘、拉拢、启发好的作者，跟他们签合同、算税点、催稿费，如果飞去了某某时装周，
更是要不眠不休、满脸起痘地战斗。
这段实习经历虽然短暂，却给了我非常大的收获，让我明白了时尚编辑对于我充其量就是一个兴趣爱好，
不可能成为一份让我发自内心热爱的工作，更上升不到一辈子梦想的高度。
所以，当你心里有了梦想的种子，可以先尝试着兼职去照顾它一段时间，
让时间和挫折告诉自己，那是否真的就是你的梦想。
在别人都刷微博、刷微信、哈哈大笑看视频的时候，咬牙坚持着自己卑微的小事业，
对任何一个号称有梦想的人而言，本身就是一个考验。
那些坚持不下去的人，最好也不要全职去追逐梦想，因为那根本就不是我们的梦想，
而是逃避现实的手段，和全职兼职都没关系。
在现实生活里，即刻就能放下一切、全身心投入梦想的只是很小、很幸运的一部分人。
我们这些平凡的人，则是需要在现实的制约下创造条件，在有限的时间和空间内实践梦想。
那些在有限空间内做小事的人，如果真的咬牙坚持下来了，才真的离梦想更近了一步，
才有充足的理由让自己停顿下来认真规划一下：
现在是应该继续兼职，还是全职？
全职，需要多少成本，你又会付出哪些相应的机会成本？
给自己设立一个时间计划，每一步怎么走，预计到一个月、半年期和一年期的时候，
能达到什么目标，如果没达到怎么办。
如果有人在经历了一切付出、挫折、犹豫、彷徨、焦虑后，还能矢志不渝地爱着这份事业，才真的叫拥抱梦想。
真梦想不会像忽南忽北的大风，吹来吹去；
它会像我们所归属的大地，无论怎么走、朝着什么方向走，都身处其中。