计算放假回家到现在，浑浑噩噩过来差不多二十天，方至现在才愿意承认，从以前到现在，所做的很多看似理由充
足的决定，其实都是在为自己的胆怯或是懒惰找借口而已。心里一方面讨厌这种一成不变的生活，另一方面却害怕
去改变生活原有的样子。告诉自己需要去改变，也明白只有勇于踏出关键的第二步，才会有机会让之后的生活慢慢
的按照自己内心的走向发展。可当你真的去做，并达到了你理想中的第一步时，却又开始怀疑了，一切好像太容易
了，让自己莫名的不安，害怕容易得来的东西更容易失去，害怕自己的那一选择是错误的。于是，开始想着，要不
就先这样吧，来日方长，未来还很远。接着，便真的就干净利落的忘记自己曾经为改变所作的努力，继续退回自己
筑造的看似安全的空间。里面空荡荡的，但是因为习惯，所以那颗因改变而受到惊吓的心，会慢慢变得安静，然后
在好长一段时间里，任何美好的东西都进不去。有时内心过于安静，又会对那种安定生活感到不满，那颗矛盾之心
又开始因外面世界吸引而蠢蠢欲动。感觉这是一个死循环，无论自己怎么走，到最后总会绕回原点。每一次，毫无
例外，这么多年，心里浮现了千千万万种想法，可是真正能成真的，屈指可数。有的时候，会非常讨厌自己，讨厌
生活，甚至讨厌身边的人。知道，生活之所以这样，不好有些坏，怪不了别人，只是控制不了把对自己的讨厌，分
散到别人、别的事物之上。自己也知道，这是缺乏动力，缺乏正能量的表现。可何尝没有努力借着那些振奋人心的
话语来鼓励自己，可是那终究是别人生活所悟，你只能借着别人的经验，借着别人的信心来过着自己不太靠谱的日
子。原地踏步太久，竟然忘记了自己是懒得动了，还是害怕去动了。有时那种“其实现在也不错”的想法就不自觉
的冒出来了，不知道是自己已经学会了满足，还是正在慢慢被自己的懒惰和胆怯吞噬。颓废的话语说多没用，奋力
向前的话说多有时候更是没用。有时那些看似向上的言语不过只是自己为自己的懒所做的掩饰。
有时候心在向前，可双脚却始终原地踌躇。曾经那么多信誓旦旦好像都是说给别人听的，所以对自己也起不了多大
的作用。久而久之，慢慢变得不怎么愿意去听、去相信那些激励人心的话语了。可如今，生活少了许多赌气的誓言
，却也逃不过自己内心对自己的鄙视。可是，换个角度想，或许会冒出这样的想法那是内心给的警示，或许，真不
该变得麻木不仁？
毕竟那自己所期望的生活，所期望未来能依旧活在我世界里的人、事、物，仍旧在许多个熟睡的夜晚悄悄潜入我的
梦里，他们是我微笑的理由，也是激励自己的动力。人自然不可妄自菲薄，如今自己还能跟自己赌气，把对自己的
愤恨转换成文字符号，用力的在键盘上敲击着，是不是说明了，自己还未甘愿放弃？认真想想，前方并没有谁阻挡
着自己前进的道路，也没有谁能真正阻止一个内心始终向前的人，如果还未遇见自己的敌人，就自己被自己打败了
，那岂非死的太无语。
人连一个向生活喊狠话的机会都不给自己，那么来到这个世界上的意义又有多少。总是说生活太无聊，可很多人在
这无聊的状态下依旧保持着内心的躁动不安。都说不知道为了什么而活，可退一万步讲，人总该自己养活自己。你
愿意看到有一天，自己除了对生活的满腹唠叨之外，一无所有吗？无论怎样，人存在于这个世界上，是注定逃不过
奋斗一场的。那么，选择为自己所爱而主动去奋斗，还是等到最后被生活逼得不得不硬着头皮奋斗就不再是一个选
择题，而是判断题，而且答案显而易见，生活一直高调的把正确答案不停地往我们怀里塞。
其实我们不是害怕去改变，而是在害怕改变后的结果并不如意。作为一个不曾为自己、为谁全力以赴普通人，实在
无权去劝解谁“别害怕，去努力”，也羞于劝解。如今，能做的也只有，在发完这么多牢骚之后，试着再去走走那
曾经来来回回的第一步，接着便试着尽量不重复，一步又一步的往前，至于其他的，实在无法预料。总之，人总该
自己养活自己吧，那就愉快地选择自己喜欢的方式吧。