有的时候我还觉得自己是个蛮能隐忍的家伙的，就像我很多东西都可以大吐苦水到最后我
还是什么都没有说。但真相就在那里，知道我的人都该知道。
有的人吹我年级这么小就没第一次，就好像女人最大的恶意就是女人，他们仗着对我皮毛
般的了解就刻画出一副他们对我的残忍想象。可是没关系了，因为比起这些刻意的东西，
真正令我难受的，并有为所动有为所痛的，是我的烂爱确确实实真的发生了。
所以我试问，当你知道你爱了很久的东西只是个泡影，你还在乎有几张嘴巴骂你是个贱货
吗，不在乎了。因为在这些口舌之争下面，你唯一可以用来坚强的人失去了。
我甚至希望那些不对的言论在我崩溃之际更多一些，这样我的心也会死去的更快一点。这
便是我对自己的真是残忍。就像我流产的时候，必须处理掉了，我妈也可以很自然的讲不
打麻药你就知道痛了，痛了就会记得。
这也只是我拥有性生活的不到半年，我却做完了我这辈子想做的所有爱了。这个人是我最
喜欢的，而我只是个国外的抑郁症客人。
有时候如果你反应过来，我是不是有那么糟糕的时候，其实除了许某人，所有人存在的真
相都是值得怀疑的。反正这市面上，是不会有我的第四任跑来亲自指认他就是我现实的真
实对象，因为从我高中之后起，就再没接受过任何人了。
我当然可以爱别人，但因为太费时费力，我就忘了做这件事了。其实到最后我一点也不记
恨他一点也不，我曾经生了病我以为自己快要死掉了，那时候我就想，我一定要谈场不留
遗憾的恋爱。他救过我我想，我是真实的快乐过，当我告诉他的时候他没有逃掉，至少那
一瞬我就觉得他比任何人都要好。
我现在翻我过去的东西，那不是正常状态下能做出的文字，越多人说你丧你就好像可以一
辈子丧到底一样，就是这样无知的较真，每日黑夜痛哭流涕还觉得很爽。但是这一切都过
去了，当你看到这的时候，我还可以向你咬着牙齿讲，我就是很不在乎也很坚强。
是的，我现在变得没什么感情了，至少是对爱和恨都开始模糊不清了，但是这是好的征兆
，我知道。
我的问题就在于情窦初开的太早，如果我不是初中就开始拥有男朋友，我大概就不会把高
中的人私自定成我的终生。于是到我正直年轻的时候，我确认为自己老了，老到不相信自
己会在不受伤害的前提下被人真实拥抱。