初中的时候捉弄同桌，说：揪住两只耳朵，舌头就伸不出来了。（二师兄的造型）同桌遂尝试。舌头吐得很顺利，
很高兴的说，哈哈，我吐的出来。周围的同学都乐翻了。第二天一早，他激动的告诉我，他们全家都能吐出来
在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，
男人说道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了”
总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。
老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
我是一名幼师，今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候
听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了，我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：东东，你睡着了吗？
那个讲话的可爱的小朋友点了点头
一个患有老年痴呆的老头坐上了公交车，到终点站了，老头不知道是哪，就用拐棍捅了捅司机问：这是哪？
司机：这是我的屁股啊！
牢房里，两个来自不同城市的犯人在聊天，其中一个人问另一个：你是怎么被抓进来的，因为放屁。
太过分了吧，放屁还要抓人？哎，我偷东西时放了一个屁，结果保安就醒了
一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
读书时与好友去某景点玩儿，听人说有后门，运气好可混入。于是绕山半圈，但只发现绵延不绝的围墙，遂翻墙。
过程不表，待到骑上墙头，往里一瞅，阿弥佗佛，是座庙。墙下一和尚手把大扫帚仰头看来，与我目光撞个正着。
沉寂的30秒！和尚发话道：往前十米是后门，看门的现在吃饭去了。糗
男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：今天我只为你歌唱！
妇女说：那得快点，我还得打扫这里的卫生呢
话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。
老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是
很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多——不够。老太太又从左边口袋掏出一手帕
打开后，递进去，打开后全是一毛之类的，售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！
这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃
“如果我先死了，你会再结婚么？”妻子问道。“嗯”丈夫回答说“我很健康，所以，为什么不呢？”“那她会
住在咱们家里么？”“贷款已经还完了，所以会的。”“她会开我的车么？”“那是辆新车，所以会的。”
“那她会用我的高尔夫球杆么？”“不会，她是左撇子。”