不好追，一点也不好追。
从大二开始，有个姑娘喜欢了我整整四年，我们始终没有在一起。
她看过我所有喜欢看的书，听过我网易云里面喜欢的所有歌，偷偷翻过我的豆瓣账号，
看过我所有看过的电影，走过我朋友圈里定位过的所有路。
但我依然曾一度觉得，她于我而言只是一个温柔的困扰。
她有时候会删除我的一切联系方式，可我甚至几个月之后才有所察觉，
但更多的时候，她会对着我的微信或者收件箱说个不停，
从学习、工作的状态历程，到今天的太阳很大很小，雨很静很吵。我会回复她，但仅止于简单的应答。
我承认她很美丽，而且她的美丽根本不需要我的承认，
她的追求者络绎不绝，她也不咸不淡地谈过几场恋爱，
她曾放弃对我的追求，但后来她告诉我她始终没有放弃对我的喜欢。
她说就好像我觉得她的优秀不需要承认，她对我的喜欢也不需要承认，
她说这一切都是客观事物，她有时候很理性，她懂得很多，她说虚无缥缈的情感，
也是客观存在的事物。这是唯物论，从中学开始我们就学习它，学习它的无法改变。
过节时她会吵闹着要我的相陪，但即使见面，我们也会陷入于沉默。
女孩的心思是细腻，敏感，也是最正确的，像福尔摩斯，像爱因斯坦。
她说她能在万人的街道里一下子就看到我，也能在许久未有音讯的时光里猜到我的心中所想。
有些时候我热爱自由，有段时间我也心有所属。
去年冬天我在呼啸的高铁上奔腾几百公里去追求我心里的归属，
去时正巧收到她的消息问我在干嘛，但那场追求我最终也以失败告终，
返程至南京南我才回她消息，“也没干什么”。
她没多久就回我说，哈哈哈别闹，看你忙的连看微信的时间也没有。
我忽然觉得感情这种事，真的是一个螳螂捕蝉黄雀在后的故事，
把这则寓言倒推，蝉被螳螂吃定了，螳螂也逃不了黄雀的虎口。
然后我呆坐在南站门口的椅子上翻了好多她曾给我发的消息，
返程前我对那时自己的心上人讲，你要好好的。
回到自己的城市之后我才翻到，她曾经也对我讲过很多很多遍，你要好好的。
我才发现我们每个人都是感情的弱者，每个人都是蝉，都是螳螂，
都是黄雀，也都是黄雀的天敌，都是一个环状食物链的任意一环，
我忽然好心疼她，我给她发微信说，我不回你消息，或者回的很慢很慢的时候，你会难过吧。
就好像我自己盯着想要收到的讯息也会难过一样，但这句话我没说出口。
她说习惯了，她说她好理解我，她说我也并没有回复她的义务啊，但她说她也挺难过的。
我在想我喜欢的女生会不会也曾经难过或正处在这种难过中，又或者说，每个人都曾难过都曾当过弱者。
我问一直喜欢我的姑娘，你说这个世界上有那么那么多的人，
那么那么多的情侣与那么那么多的恋人，他们都真的得到爱了吗？
如果得到了，他们何等幸运，而我这样让你难过和等待着，又何德何能。
她还是一贯的敏锐，她说你千万不要因为别人而难过，
不然她的难过真的就变得更低更低了。然后她又说她理解我，她说怎么可能不难过呢？不可能的。
我打上车往家赶，手机还剩1%的电被我调成飞行模式，
回到家，我洗了澡吃了晚饭之后，才把飞行模式关掉，
瞬间弹出来她给我发的许多条消息，我在锁屏状态下滑动着看了几条，
她说不如我们在一起吧？我们在一起吧好不好，即使同床异梦，让我温暖你的难过。
但我把手机解锁消息滑开的时候，才发现那几条已经消失不见，
取而代之的是几个灰色的小小的字，说“对方撤回了一条消息”，
然后她又发给我说，
“你千万千万别让我追到你，就算是为了我好，我知道你并不爱我，所以一直保持那么难追可以吗？”
我回她说，好。但我觉得我们俩的默契在很多年前就已经形成了，那种“不打扰，不惊扰，保持温柔”的默契。
所以在学校操场通红的火烧云和陷入柔软云彩里的夕阳下，默契就已经形成了；
在平安夜硕大璀璨的商场圣诞树前，默契就已经形成了；
在我生日里收到的那些并不贴身也没有礼卡的礼物时就已经形成了；
在她生日里我回送的那些同样代表着距离的礼物时也已经形成了；
在我们工作后互相的关心与许久不见里那些默契也同样形成了；
在我结束追爱的旅途而她也请求我千万不要那么好追时，默契也早就形成了。
她说你不用跟我抱歉，被爱的人不需要道谢也不需要道歉，
她说乔你错了感情不是螳螂捕蝉黄雀在后，而是前人栽树后人乘凉，
我们总有一天会遇到那个清爽无比凉风习习的人还有未来。
我会答应她依旧不那么好追，
我爱的人也同样会默契地为了我，不那么好追。
不陷入万分幸运的互相喜欢，任何人都不应该变得好追。