以前总用平凡形容自己，但其实心底不甘心，直到后来才发现，原来自己不是平凡，而是平庸。
这真让我挺难受的。我想问，我们该如何面对平庸的自己呢？
责备庸俗是没有用的，因为它从不会自己跑掉。
初三那年，我的各科成绩均掉车尾，下降空间有限，上升空间不大，处于混吃等死的尴尬地步。
某天课上，数学老师给我们讲了一下著名的哥德巴赫猜想。
在结尾处，数学老师语重心长地对我们讲：说不定最后解出哥德巴赫猜想的就在诸位同学里啊。
本来这句话也没什么，但我一抬头，发现数学老师眼睛正在盯着我（后来明白过来也可能是嫌弃我在睡觉）。
我心里冒出一个想法：哥德巴赫猜想，我能不能呢？
有了目标后，我对哥德巴赫猜想进行了周密的布置：首先，我询问了数学老师什么是质数；
其次，去小卖部花两块钱买了一大摞演草纸；最后，我开始彻夜验算，力求早日得出成果。
就这样持续了一个月，终于有一天，6746，就是这个数字，它竟然神奇的驳斥了哥德巴赫猜想！
下午数学课代表照常来收我的作业本，这次我没有对他卑躬屈膝，而是不屑地说道：可以，但没必要。
那天晚上最难熬，翻来覆去做了好多梦。第二天一早，我调整心情准备把这项研究成果分享给数学老师，
毕竟是他引我入的门。但在我决定去的时候，脑袋突然想，要不再验算一遍？
于是我从书包里拿起那个万恶的计算器……
去年，在写作上我陷入了瓶颈期。我什么都写不出，更让人烦恼的是，我发现自己写的文章，
与曾经所唾弃的文章相比过犹不及。我开始陷入了自我否定，发现自己也不过如此：“十八流写手”；
“喷子”；“水账流写手”成了我内心中的标签。
那段时间充斥我内心最多的一个词语就是“放弃”，而直到现在，这个念头也并没有改观多少，
对我来讲，每一篇短文都是种噩梦：故事的情节，词语的运用，技巧的搭配……
每一点都让人心力交瘁。之前我以为自己是天才，出口成章，下笔如有神，根本不存在打草稿什么的。
但现在我开始打草稿，打腹稿，写了再改，改了再写，但直到最终定稿，依然无法改变它平庸的事实。
从哥德巴赫到写作，我慢慢的发现，其实自己什么也不是，我只是一个普通人，一个平庸的普通人。
这种落差如同断崖，坠入其中犹如万劫不复，但可惜的是，对于生活，我们除了面对再无他法。
因此我们到底该如何面对平庸？我觉得在回答这个问题前，
首先要明白一个道理：认识平庸，恰恰是正视自己的开始。
这里的正视并不等同于放弃，恰恰相反，它意味着一个新的开始。
大多时候我们意识到的平庸只是一个点，而不是人生的所有面。
中二的人靠计算器得不来哥德巴赫，五音不全的人也无法成为好的音乐家，
但这并不意味着中二与五音不全的人就是废品，还有其他未知的天赋与本领等待我们探寻，
要记住别让一个点摧毁你整个面。
当你正视自己之后，下一步就要学着分析：我们的平庸感到底因何而来？
我认为主要有两点：要么因为无法实现某些东西而感觉平庸，要么压根就不知道自己想要实现哪些东西。
前者是挫败，后者是迷茫。
对于前者，排除掉异想天开的情况后，如果真的是因挫败而产生平庸感，那么你现在要做的就是重拾自己的心态。
大家都听过屡战屡败和屡败屡战的故事，这其中蕴藏的就是心态的差异。只要觉得自己的目标没错，
就应该站起来继续战斗：没有被打败前一切均是未知，同样的道理，
事物的质变总是藏得足够隐蔽，或许下一次的量变就能够触达。
而关于后者：迷茫。恕我直言，不管有多少理由，八成迷茫的内核原因都是因为懒。
解决迷茫更是没有捷径：25块钱的精装写真书籍不会有答案，1600字的这篇问答同样也不会给予你。
你要做的就是站起，让自己置身于运动中，并一步步思索、改进自己的目标，这才是正确的解决方法。
没有什么事能够一蹴而就，更不可能一劳永逸。
今天很平庸，但昨天更平庸，今天跟昨天相比，其实是进步的一天。
这不是打鸡汤，鸡汤是无脑的灌输希望，真正的思想总是会基于现实。
加缪曾说过一句话：重要的不是痊愈，而是带着病痛活下去。
平庸就是我们的病痛，人生在世，小毛病会永远存在，但是它无伤大雅，我们仍可继续努力。
我们的努力，或许无法达到圣人那种痊愈的地步，但每一次的努力，都将是一次治疗，都是对自我的一种尊重。