夜色那么寂寞，月光那么凄凉，寂寞那么深刻，思念那么难熬。
看着电视，回忆就开始在眼泪里蓄谋，你的影子怎么也赶不走；
听着音乐，每一句歌词都敲打在心上，仿佛都在说着我们的故事；
翻着朋友圈，每一个字都在蠢蠢欲动，说着求勾引，求撩拨。
我忍了很久不找你，给自己最后一点自尊，
却在某一个睡不着的晚上，颤抖着给你发微信：你最近还好吗？我好想你。
白天看着沉寂的没有回应的对话框，只想把那句可怜的哀求撤回。
明明是你当初对不起我，我说永远恨你，不会原谅，
却在某一个寂寞泛滥的晚上，想起了我们曾经的美好，忘记所有的伤害，跟你一来一往，暧昧撩拨。
白天看着我们的聊天记录，无地自容，只想狠狠给自己一个耳光。
我一直对外展示着我的乐观忙碌积极的生活状态，无懈可击，
却在某一个软弱侵袭的晚上，发了一个自怨自艾，多愁善感的朋友圈。
白天看着自己的矫情，默默地删除，不愿多提。
白天，我们理智，忙碌，不动声色，
而夜幕侵袭，所有的情绪都在黑暗中放肆。
每一个辗转难眠的晚上，都会忘掉所有的伪装与坚强。
所以，有人说，不要在晚上找喜欢的人聊天，更不要在晚上做任何重要的决定。
在夜色的魅惑下，我们会不由自主地向那个不可能的人表白，
会不可思议地陷入你爱不爱我的执念，
会歇斯底里地自恋自伤，
会抛弃所有艰难维持的自尊与理智。
一到深夜，饿和想你，我都要忍着。
哪怕我忘掉了你曾经带来的所有伤害，
哪怕我满脑子都是你当初给我的美好，
哪怕眼泪一点点泛滥，
哪怕一次次点开你的对话框。
我还在艰难地忍着，忍住找你的冲动，忍住犯贱的自己。
我知道，一旦脆弱决堤，我努力了那么久的遗忘，又得从头开始，我坚持了那么久的自尊，全都分崩离析。
我知道，夜晚是一场发酵剂，发酵出那么多的无助与脆弱，发酵出那么多的孤独与思念。
可是，只要阳光升起，理智恢复，我就会后悔那个矫情软弱的自己。
所以，我只能忍。
其实，我也知道，黑夜对我蛊惑那么大，不过是因为心里有个缺口，有个不可能的人。
我也想有个人每天跟我温柔说晚安，催我早睡；
我也想有个人每晚聊天聊得甜蜜开心，聊到睡着；
我也想有个温暖的怀抱，抵抗每一个寂寞冰冷的夜晚。
可是，如果不是你，一切又有什么意义呢。
我只能一次次，独自穿越黑夜与孤独，想你，也在等你。