前几天在家闲来无事，漫无目的地翻着朋友圈，突然就想整理一下通讯录里的好友。
这些年因为工作关系加了不少人，也因为生活里各种事情和很多一面之缘的人有了联系，但随着时间的推移，工作
的变化，好多人都不再联系。
通讯录从上往下滑，一边整理一边删除了好多不联系的人，有的人甚至我还没删除他，他就已经把我删除了。
当代人的社交关系就是这样，加了微信、一起吃过饭聊过天的不一定能成为朋友，相处了很久的人也会因为一键删
除，就彻底消失在你的生活里。
滑着滑着，我看到一个熟悉的名字，愣了好久，点进他的朋友圈，从今年过年一直看到2018年他在老家记录自
己的生活，往事如电影，一刻不停地浮现。
我曾幻想过无数种恋爱分手的画面，可能是撕心裂肺的，可能是骂骂咧咧的，但怎么也想不到和前任的分手是滑稽
的，是不情不愿又无可奈何的。
几年前我们一起从老家来北京，一起找工作租房子，他帮我修水管我给他做饭，一起互相扶持着，打算在这个大城
市里扎根。
后来他的工作出了问题，换了几次工作也没有哪一次是满意的，要么就是工资发不出来，要么就是领导太苛刻，加
班的时候动不动就通宵十天半个月。
他和我说受不了的时候我一点都没往心里去，因为那时候我的工作渐渐有了起色，同事相处很好，老板也很赏识我
，我沉浸在自己的小成就里，没办法感同身受他的处境。
他离开的时候只给我发了一条微信： " 房租交到了下个季度，我走了。 "
那一刻我才知道他之前说的话不是抱怨和吐槽，是真的忍不了受不住了，也知道他试探地问我有没有考虑回老家的
时候，不是玩笑，而是真心。
他走的那一天，厕所的水龙头先是拧不开，等拧开了又怎么也关不住，在等物业师傅来的路上，我像是落汤鸡，在
厕所拿着水盆不停地舀着水倒进马桶里，却怎么也舀不完。
我不知道是着急我的屋子被淹了，还是难过曾经给过我温暖和保护的人，再也不会回来了，那天眼泪一直流，怎么
也停不下来。
那之后我酝酿了很久也没有给他发信息，明明知道他在这里不快乐还让他回来太自私，也知道让我放弃在这里打拼
的一切跟他回去会不甘心，于是我们谁也没有多说什么，从此他有他的柴米油盐，我要我的诗和远方。
我们的感情是在什么时候结束的？是在他离开的时候还是在被水淹掉屋子的那晚？又或者是我知道我不能挽留他，
也不能跟他走的时候？其实都不是。
那天之后，生活归于平静，我照常上班下班，听闻他回了老家，家里安排了一份还不错的工作，我不知道他有没有
忘了我，但我从来没有忘记他。
在我和同事吃饭喝醉酒的时候，在我加班熬夜做完一个又一个新计划的时候，在我生病卧床等待外卖送达的时候，
我一遍一遍地翻着他的朋友圈，想着他如果还在的话，如今的日子会是怎么样的。
我一次次将他的朋友圈屏蔽，又一次次没出息地找到他的朋友圈点进去看，有时候翻来翻去也没有一条新消息，有
时候看见过去还有我生活痕迹的朋友圈，会没出息地大哭。
很多次我都想一狠心就删掉他的微信，这样生活里没有了他的消息，我也就会慢慢放下。
但就算狠心了一万次，又有一万零一次的借口劝自己不要删除。怕删了微信就彻底没了任何关系，怕以后自己软弱
的时候连个念想都没有了。
我们之间从来没有联系，但我也一直没有删掉他的微信，因为只要他还在我的微信里，我就能骗自己，这个人还在
我的生活里。
我忘了过了多久，我不再在不开心的时候点进他的朋友圈去看看，也忘了把他的朋友圈屏蔽解除，他就安安静静地
躺在我的通讯录列表里，像从未来过一样，也像从未离开过一样。
当我再次打开他的朋友圈，看着那些与我无关的日子越来越多，我不再心酸也不再有任何情绪，我终于知道那个我
曾经不舍得删除的人，如今也不必删除了。
要经历多少次辗转反侧，要在深夜的枕头上流下多少眼泪，我们才能和刻骨铭心的过去彻底告别？
当我们爱一个人的时候，哪怕这个人不爱我们了，哪怕这个人离开了，我们也不愿承认，不舍得扔掉和他有关的旧
物，不舍得删除和他的聊天记录。
谁不知道失恋痛苦，谁不知道早点和过去告别才能尽快重新开始。但我们之间那仅存的一点联系，一个通讯录的位
置，一个保存的旧物，与其说是我对你最后的念想，不如说是我留给自己的救命稻草。
在我尚未放下的日子，不会一口气夺走我所有记忆里的美好，让我可以慢慢地，慢慢地接受你离开的事实，让我多
练习几次平稳地呼吸和视而不见。
时过境迁，我已经能接受关于我们之间的所有结局。
那段没有狗血剧情，没有出轨小三的感情，是我旧时光里的故人，我们不再有交集，但也不是擦肩而过的路人。往
后的日子，你不用走，我也能做到视而不见