谁能日复一日的跟自己的个性做对，我就很傻瓜，天真的想表现出自己最好的那一面就可
以供人类喜欢我了，但最后装不下去的也是我，因为一句你为什么喜欢我我可能找一百种
理由进行反驳，我会找不到这个理由是因为，我最爱的家伙走掉了。
我的家里有一棵幸福树，是在一个雨天买的。空气里注满潮湿的气味，除了我们跟卖花的
人整条十字路口空荡荡的。奇怪的卖花人出现在这里好像是某种隐喻，他直接推给我们一
盆幸福树，你花了60块帮我买到了幸福。走的时候我们发现他左腿行动不便，于是又多加
了一盆防辐射的小绿植，我抱着绿植在电动车上讲，他自食其力的赚到了钱也应该会认认
真真的生活吧，你“嗯”一句。这就是那个雨天发生的所有事，那个时候我们还在一起。
我说不清楚为什么这么喜欢你，可能是因为我的孤僻这让我难以信任什么其他人，但是可
以信任撕破脸无数次又和好的你。可能是因为你对我的谦让，虽然这并不妨碍在我感受到
慌张跟害怕的时候把我的所有难堪拖出来凌迟，我表现得好像是在真实的憎恶你。我也真
的清楚如果你不在理我，我的生活将会多么难过，即便我变成我理想中的女人我也不会多
么开心，因为少了你这样的见证，少了你这样对我知根知底的人。
我破罐子破摔是常有的事情，甚至至少是今天以前在我身体某个地方疼痛异常的时候我可
能都会生硬的咬牙切齿，那就痛死我吧。你可能不会明白，你对我的意义大概就是，如果
我曾经要用一百种办法纵容我自己跟心底的恶魔交易，那么今天我会因为想跟你在一起的
决心而跟它决斗一千一万次。
我不是容易开心的人，哪怕如今时间被我填满了，我一个人累了躺下来了还是会被情绪黑
洞拽进去，当然这在所有人看起来的时候还好，跟人不得已必须交往的时候也还行，但是
前期历史来说，我的崩溃实在是随心所欲，可能是一瞬间就想被所有事物放弃。说到底我
从来都不是什么勇敢的人，我做的最棒的一件事大概就是得过且过算了，但是我不知道为
什么会在你愿意爱我的时候，夸赞我好可爱的时候那么开心，也许你会说是我不适应温柔
，不适应20多年来好好被人爱过，可是我真的就是幸福的哭了。
我其实没有多喜欢自己，但是这件事我不会跟你说，因为我想我不可能永远都不喜欢自己
吧。当我们没法再一起了我觉得这对你来说挺好的，为什么要跟一个情绪黑洞日日拉扯，
为什么要一直对另外一个人产生救赎这种事呢，这可能都不是我一天造成的。
但是只有你不是我的了，只有你不再跟我一起的时光里，我才这么敢大声的一遍遍说自己
很爱你。也许你不会明白，这种爱是单方面的期许，就像你会送我一盆幸福树，那个时候
我的心底已经没有恨了。
那些一直不被爱的人要被很多很多的爱才可以填满吗。
不，一点点就可以。