著名导演姜文，在母亲去世时失声痛哭。
在许知远的访谈里，姜文说自己这辈子最失败的，就是和母亲的关系。
“我跟我妈的关系一直处不好，我一直想处好。”
“最近我一直在想，为什么处不好呢，我特别想处好。”
母亲在世时，他一直在讨好母亲，拼命努力买房子给母亲住，她也并不满意。
考上中戏，本以为她该高兴了，却并不如此；做出了好作品，想要母亲认可，她却从不欣赏。
直到母亲去世，都没有得到一声肯定，徒留叹息…
习惯讨好，渴望被认可，渐渐成为心魔。
生活中，很多人也是如此，总是没有自我的讨好这个，讨好那个。
但没有底线的讨好，只会让你成为没有原则，没有底线，越活越憋屈，越活越窝囊，这是成年人最大的不幸，也是
最大的悲哀。
1
低到尘埃的讨好，只能换来痛苦与伤害
脱口秀演员李雪琴在节目上回忆说，她从前爱一个人爱到疯狂。
她说，24岁的时候爱上一个男孩，那时觉得“全世界就他最好。”
她和男孩表白，想和他在一起，男孩回答：“你要是瘦了，我就和你在一起。”
李雪琴便开始拼命减肥，她瘦了很多，但她更知道，就算再瘦，她在大家眼里，还是那样有点圆，有点胖。
一次聚会，男孩在游戏时轻飘飘地抱起了她的好朋友，她羡慕地问男孩：”我要瘦到多少斤，你才能抱我呢？”
“大概100斤吧，可能就抱得动了。“
100斤这个数据 ，距离李雪琴已经十五六年之久了，想要短期内瘦下来，她知道，这几乎不太可能。
从这之后，她就惧怕和人拥抱，她也变得愈加自卑。
想起从前，男孩说喜欢她吃的饭，她就努力去学做饭；喜欢她瘦一点，她就努力去减肥；就连说没有钱，她都可以
把自己的卡全部交出去。
明明知道自己喜欢他，却连一个拥抱也不肯给，拒绝也拒绝的那么不干脆。
怎么看这个男孩，都不是良人，但李雪琴爱得卑微，说不出那个“不”字。
她也曾说：一被批评，就想给他跪下。
不断取悦，无底线讨好他人，总以为，讨好别人，成为别人眼中期待的样子，就能被认可，被看到。殊不知，一味
毫无原则地讨好，换不来别人半分感恩，反而给了别人伤害你的理由。
莫言曾说：“刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指
气使。”
只会战战兢兢看别人脸色行事，把自己低到了尘埃里。不断讨好，换来的并不是爱与理解，而是痛苦与伤害。
2
其实讨好，并不是我的本意
青年作家蒋方舟在脱口秀大会上说，自己虽然年少成名，一直是别人家的好孩子，但她很长时间都在被动讨好他人
。
她讲了一段自己的亲身经历：
和前男友吵架，为了让对方消气，她不停打电话给对方道歉，但对方仍然不满意。
而当时选择道歉，也并非出自真心实意，只是想要不吵架，想让对方开心。自己明明很愤怒憋屈，却又不敢表达出
来，只能压抑在内心深处。
灵性导师克里希那穆提曾说：“因为内心没有爱，所以才不停地从外面寻找爱来填满自己。”
因为缺少爱，只懂一味讨好别人，期望从别人眼中获得肯定，从而感受到被爱。
害怕别人生气，担心自己做的不好，明知道不是自己的错，仍然不停道歉，不管多无理的要求，都没有办法说“不
”，这一类人的个性被称为“讨好型人格”。
心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中写道：
关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。
但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来
自他人的赞赏和认可上瘾。
其实，不仅蒋方舟，很多人都有讨好型人格。
听说过这样一个故事：一位艺考的培训老师提起过一个让他印象深刻的一对一学生：从他进教室起，就能感觉到这
堂课他是“为老师而上”的，只要老师问他这个知识点懂了吗？他就会立马回答懂了，可是实际证明，他并没有真
的听懂。
他一直在捕捉老师的感受，上课的时候唯唯诺诺，只要稍有一点不对，他就会立即让步。每次都会给老师带水、带
吃的，仿佛上课不重要，重要的是让老师开心和满意。
经过一次长谈，才知道这个学生根本就不想要参加艺考，来学习仅仅是因为父母要求，为了不让父母失望，于是他
才来到这里，如此委屈自己，只是为了成全父母的爱。
这就是典型的“讨好型人格”。
讨好型人格者，一生都在追求稳定的人际关系。他们宁愿委屈自己，也不愿被卷入冲突中。
归根到底，由于讨好者内心过度依赖身边人的评判和认可，概因缺乏自己的底线和原则。
3
如何摆脱“讨好型人格”
蒋方舟说：“过度追求别人认可是有风险的，那个被人喜欢的自己会覆盖一个真实的自己。”
当你的讨好换不来别人一丝一毫的在乎，不如及时止损，适时放弃，学着拒绝，做一个有底线有原则的人。
1、建立自我底线：做有原则的人
画家齐白石的故事：他晚年成名后，上门求画的朋友络绎不绝。一开始碍于面子，他不敢拒绝任何人，面对各类请
求都能笑着答应下来。不曾想却累坏了自己，还因此生了一场大病。经历了那场大病后，齐白石想通了自己不应来
者不拒，于是便决定在客厅贴出明码标价的文字：
告之：
卖画不论交情，君子有耻辱，请照润格出钱；
花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元；
已出门之画，回头补虫，不应；
已出门之画，回头加题，不应。
这样一来，来访者心中也有了数，便不再提无理的要求，也没人因此和他心生间隙。
学会拒绝，从建立自我的底线，做一个有原则坚守自己底线的人。
2、建立自我肯定，做一个自尊自信的人
讨好者们习惯评判自己，比如自认为懦弱无能、敏感脆弱等。同时，喜欢察言观色，十分害怕别人的看法，畏首畏
尾，谨小慎微地活着。
其实，每个生命都是独一无二的，世界上找不到相同的两片叶子，纵然我们并不完美，但我们也不应该活在别人的
目光中，让自己的人生黯然失色。
医学博士罗伊· 马丁纳说：
我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的
事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。
放下对自我的评判，不惧怕外界的看法和世俗的目光，做最好的自己，自尊自信自立！
3、建造内心基石，做一个勇敢无畏的人
电视剧《家有儿女》中有一集，就告诉我们拒绝别人的重要性。
主人公刘梅一家搬来了一个比较“烦人”的邻居，什么东西都向她家接，并且有借无还。刘梅一家人心里都有意见
，但碍于人情世故又不好意思拒绝，只要眼睁睁看着自家东西被“薅走”，敢怒不敢言。
直到有一次，那位邻居看上女儿小雪喜欢的杂志，就问小雪能不能借来看看，口头上是借，但大家都明白，一旦拿
出去，就再难取回来。
小雪立马回绝说，“不，对不起阿姨，这本杂志我不能借给您。”
邻居没有想到平时借东西都挺顺利的，这次既然会被毫不犹豫地拒绝，便只好灰溜溜离开，从此再也没来借过东西
。
当刘梅夫妻很惊讶小雪是怎么可以那么痛快地把“不”说出口时。
小雪答道：“说‘不’本来就不需要理由，我有权力拒绝别人。”
三毛说：”不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当别人开口提出要求时，他的心里根本预设好了两种答
案，都是意料中的。“
勇敢一点，拒绝想要拒绝的，拒绝不能接受的，你的人生不应该用来讨好别人，做一个有原则有底线的人，这是一
个成年人应该有的品质。
4
写在最后
曾听过一句话：
这世界上只有三种人：喜欢你的人，不喜欢你的人，陌生人。
去讨好不喜欢你的人和讨好陌生人，一样的傻气。
收起廉价的讨好，该拒绝时果断拒绝，不因为不喜欢你的人蹉跎时间，才是人生该有的样子。
毕淑敏在《行使拒绝权》中写道：“拒绝是生存权利，是对一个人胆魄和心智的考验，也是一门艺术。”
不要成全了别人，一味的委屈自己，学会拒绝别人是心智成熟的表现，同时也尊重别人的拒绝，不要因为他人的拒
绝玻璃心，也不要因为一个拒绝就拉仇恨！
君子之交淡如水，懂得理解和尊重，两个人的关系才能走得更加长远。
对待”拒绝“的态度和方式，体现了一个人的认知和格局。
余生，愿你我都能从容活着，不讨好，懂拒绝，爱自己。