从这一讲开始，我们进入了这门课的第三单元：关系的发展。在这一单元，我将用一个跟你想象中
不太一样的视角，让你更深刻地理解什么是自我、什么是自我发展。
讲这段话的时候，我正在录音棚里录课。我对着麦克风，周围很安静。看起来，录课这件事，是我一个人在做的。
可是我会想象有你在另一边听。
我可以说，我讲课是在你听课之前，但是我也可以说，从你听课开始，我才真正开始了“讲课”。
因为，如果没有听众，就没有讲者。如果没有你在听，那我的讲，就变成了毫无意义的喃喃自语。这就是关系。
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
就像我们说，是父母生了孩子，但是从关系的角度，你也可以说是孩子生出了父母：因为如果没有孩子，
你怎么能自称父母呢？
这样的说法，并不是文字游戏。这关系到我们怎么理解人这种独特的存在。
你是把人看作一个个独立的、偶尔产生联系的自我，还是把人看作完完全全的关系中的存在？
我们这门课叫《自我发展心理学》，现在，我想请你重新来思考一下，什么是自我？
自我存在于关系中
通常，我们会从个体的角度来思考自我。
我们会假设，存在着一个稳定的、独立于他人的自我，这个自我决定着我的想法和行为；
相应的，我的想法和行为背后，隐藏的是我的个性，个性决定了我在大多数情况下会怎么想、怎么做；
如果我表现出自己不想要的行为，那一定是这个“自我”有问题，比如意志不坚定、情绪不稳定，
甚至严重点，有心理问题。
从现在开始，我想请你抛开刚才那个视角，从一个新的角度来思考自我，那就是关系的视角。
这时候你会看到：其实并没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我；不是你的个性，
而是你所处的关系，决定了你的想法和行为；如果你表现出自己不想要的行为，那也不是你一个人的问题，
而是你所处的关系出现了问题。
这样的视角是不是跟你想的不太一样？你肯定想问，我们为什么要从关系的视角来看待自我，发展自我呢？
关于这个问题，我想用四个递进的层次解释给你听。
第一， 人无时无刻不在关系当中。
家庭有家庭关系，工作有工作关系，就算在地铁上，旁边都是陌生人，那也是一种关系。
也许你会想，我一个人独处的时候，总不在关系里了吧？当然不是。你独处的时候，你独处的空间，
是由关系来界定的。
比如你一个人在家，家里有一个门，你知道就算有陌生人走过，也不会随意从这个门闯进来。
这是你们在关系中达成的共识。
你一个人在家可以光着膀子，穿着短裤，爱干什么干什么，看起来你很自由。可是你知道你不能这样走出这道门，
走到大街上去。这也是一种关系的共识。是关系界定了你独处的空间在哪里。
再想一下，虽然你在独处，但你仍然在关系里。
你知道，这里虽然只有你一个人，但不意味着地球上或者宇宙中只有你一个人。你虽然在独处，可是你仍然会想：
家人在哪里，约谁去吃饭，明天要交给老板的报告怎么完成，老板又会怎么评价你……你想的这些，都是关系。
所以，关系是无时无刻不在的。
第二， 在不同的关系中，你的自我是很不同的。
也许跟陌生人说话时，你可能会脸红害羞，可是在很熟悉的朋友面前，你也会玩得很嗨。
在办公室，你会努力工作，可是到了家里，你就会往沙发上一躺，反正会有人收拾。
内向的你、外向的你；勤快的你、懒惰的你，这些都是你，只是不同关系中的你。
美国有个很传奇的教师，叫马尔瓦•科林斯（Marva Collins）。
她在犯罪和毒品横行的芝加哥贫民区附近，创立了名为“西侧预备学校”的教育机构。
来这个学校就读的，都是公立学校里退学的，被认为有问题的学生。可是，在她的教育下，这些原来的街头混混，
被认为有学习障碍的学生，都好像变得聪明了。很多都考进了大学，成了律师、医生、法官、教师。
她是怎么做到的呢？
和以前学校里的批评教育不同，她就是很真诚地相信这些孩子是聪明的、独一无二的，不断激励他们说：
“我相信你，你可以做得更好。”这种教育的本质，其实就是塑造了一种新关系。关系变了，
学生的表现，自然也就变了。
现在我们知道了，人无时无刻不在关系当中，而且在不同的关系中，人的自我是很不同的。
第三， 决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。
设想这样一个场景： 一个妈妈正大声责备儿子：“你怎么又没做家庭作业？你这孩子怎么这么不听话！”
她的责骂也许会让你觉得，这是一个暴躁易怒的妈妈。暴躁易怒好像是妈妈个性的一部分。
可是忽然电话铃响了，妈妈接起电话，立刻满脸笑容地说：“是老师啊。您说要来家访，好啊，欢迎欢迎。
哪里……孩子在学校里让您多费心了……”
你又会觉得，这是一个热情有礼的妈妈。妈妈的表现为什么会这么不一样？
不是她的个性，而是她所处的关系不同嘛。
也许你会说，妈妈对老师的反应是不是伪装的？对儿子的反应会不会更接近真实的她？
不是说，我们在亲近的人面前，才更容易表现出真实的自己吗？
可从关系的视角，它反映的是妈妈在“亲近”和“疏远”这两种不同关系中的差异，
而不是所谓“真实自我”和“虚假自我”的差异。
在这两种关系中，妈妈的表现，都是真实的，都是这个妈妈的自我。也许你还会说，
这只是一时的反应，如果我们能看她长久的表现，我还是能够了解她的个性的。
可是，所谓长久的表现又是什么呢？很多时候，那也不过是在另一段长期关系中的表现而已。
所以，是所处的关系，而不是个性，决定了人的行为。
第四， 是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，
突然有了合理的答案。
有段时间，有个编辑朋友跟我聊天，他觉得自己有拖延症，问我怎么办？
我就问他为什么这么想，他说他在编一组稿子，觉得这组稿子很难，经常不想去动。
我就问他，难在哪里呢？如果做得不好，谁会评价你呢？
他想了想说，是这个稿子的作者。
原来，这个稿子的作者，是一个很有名的学者，他很担心这个作者会反驳他的修改意见。
可是他为什么这么担心这个作者反驳他呢？
原来，这个作者也并不是那么容易说话的人。他一提意见，这个作者就会很生气。
所以你看，从关系的视角，拖延症就不是他一个人的问题了，而是他和作者关系的产物了。
不知道你有没有这样的经验：如果是一个你很认同，并且也很认同你的老板交给你的工作，
你的工作效率会很高。
可是，如果是一个你不认同的老板交给你的工作，你就会非常拖拉，不想去做。这也说明，
不是你自己，而是关系，在决定你会不会拖延嘛。
关系的视角拓展改变的空间
那么，从关系的视角看自我，到底有什么好处呢？
《自我发展心理学》是一门讲改变的课。可是，如果你从个体的角度来看自我，觉得你有一个稳定的个性。
稳定，就意味着你很难改变。
有时候，妨碍我们改变的，正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。
可是，如果从关系的视角来理解，你在不同关系中的自我是不一样的，你就可以去不同的关系中，
发现不一样的自己。
你不再需要给自己贴类似“敏感内向”、“自卑”、“自信”这样的个性标签。你会去审视具体是什么样的关系，
导致了你现在的行为。你也可能会去寻求另一种能让自己表现更好的关系。
同样，你也不会去指责别人为什么有这么古怪的个性，而会去理解什么样的关系，让他表现出这样的行为。
这增加了自我发展的潜力，也拓展了改变的空间。
还记得我们以前讲的抽象化思维和正念思维吗？
我们头脑里根深蒂固的自我，其实就是一种抽象化思维的产物。你有很多的关系，每一种关系里，都有一个自我。
你把这些“自我”的个性抽象出来，就变成了你头脑中那个固有的自我。
这种思考会增加控制感，可是也让自我变得很稳定，很难改变。
而从关系看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我，放到具体的关系中，从每一段关系，
去看自我的表现。这当然会增加改变的空间。
说到这里，我要揭开上节课的谜底了。
上节课我留了一个问题：为什么研究表明，夸奖孩子聪明会培养僵固型思维，但是我自信我夸女儿聪明，
却不会助长孩子的僵固型思维？
其实思维也是关系的产物。僵固型思维，说的就是这样一种关系：
我不能暴露我的脆弱，给那个夸奖我的人，以免让他失望。
而从关系的角度，我夸女儿的时候，并没有这层意思。
只是想说我很爱她。关系是有它自己的语言的，女儿读得懂这种关系的语言，自然就不会担心我失望。
在这一章的课程里，我将跟你探讨关系在自我发展中的作用。
这章的课程分为两个部分：
第一部分， 我们会从关系的视角，重新来理解自我。
这个视角和你以前理解的，用个性来理解人截然不同。
第二部分， 我们会从关系的视角，重新来理解自我发展。
既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，
就从如何塑造新经验变成了如何塑造有利于自我发展的新关系。
在这一部分，我们会讲混淆的关系如何限制自我的发展，以及如何塑造一种独立的、为自我负责的新关系。
最后，我用一句著名的诗来总结这一讲：
没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一面。
如果这节课对你有帮助，也希望你能分享给你的朋友们。
我们下节课见。