通过前三节课的讲解，相信你已经对怎么从关系的视角看自我，有了更多的理解。
从这节课开始，我们把话题从关系的视角引申到自我发展。
既然自我不再是稳固的实体，而是关系的产物，那么自我发展的核心问题，
也就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成了一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。
那么，什么样的关系最有利于自我的发展？我心里的答案，是一种自主的、有选择的，
但又能够为自己负责的关系。
这样的关系有两个特征：
首先， 我们不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。
其次， 我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
可是在现实生活中，我们却经常会被他人的情绪影响，会生活在他人的目光中，
会在一段不健康的关系中纠缠不清。
为什么会这样？不健康的关系到底是怎么影响自我的发展的呢？
接下来，我们会用5节课的时间，来看看，在关系中，自己和他人的感觉是如何被混淆的，
责任是如何被混淆的，以及这些混淆带来的结果。
这一讲，我们就来说说导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。
不安全感来自对母亲的依恋
我4岁那年，妈妈去照顾生孩子的小姨，把我放在外婆家，放了一星期。
据我外婆说，在外婆家那几天，我经常失魂落魄地望着院子的大门，等着妈妈回来，一望就是半天。
有一天，院子里出现一个身影，是邻居，他说，看到你妈妈回来了，已经下公交了。
我抛下外婆，飞快地跑了出去，跑下一个斜坡的时候，我看到远远的影子，妈妈就在前面了。
结果，身体没有跟上灵魂的步伐，因为跑得太快，狠狠地摔了一跤，磕断了两颗门牙。
虽然你并不认识我，可是当我这么说的时候，你很容易理解一个孩子迫切想要回到妈妈怀抱的心情。
孩子扑向妈妈的怀抱，这饱含情感的一幕，是人类共同的经验。
我们说，人和人之间是紧密相连的，所以形成了各种关系。
可是，什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益，是情感。而我要讲的依恋，
就是人最强烈、最基本的情感。
什么是依恋呢？
依恋就是孩子和父母，尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。关于依恋，我想你肯定有很多自己的经验。
我3岁的女儿现在还是和妈妈睡在一起的。
睡觉的时候，两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，就好像两人变成了不可分离的一个人。
在日常生活中，妈妈和孩子之间也有很多亲密的互动。比如，孩子看妈妈，妈妈回看孩子；
孩子冲妈妈笑，妈妈也冲孩子笑。这时候，孩子和妈妈都会觉得温馨。
这种紧密的关系，就是依恋。
不健康的依恋带来不安全感
健康的依恋是孩子安全感的来源。
如果依恋对象本身有很大的不安全感，那也会让孩子觉得不安全。这就是一种不安全依恋。
北欧的心理学家曾经做过一个研究，观察婴儿对父母的反应。
他们发现有三个典型的场景。
第一个场景， 父母在逗婴儿玩耍。
这时候婴儿就会很开心，很享受。这是一种安全的依恋。
第二个场景， 父母自己在谈话，讨论他们工作和家庭的事情，没有把注意力放到孩子身上。
这时候婴儿也很安心，因为他知道父母在。所以他就会东看看西看看，探索他的世界。
这是孩子有了安全感以后，发展社交能力的基础。
第三个场景， 父母有了矛盾，他们吵架了。
这时候妈妈再去照顾婴儿，妈妈的心情是不好的。虽然妈妈很想掩饰，在逗婴儿笑，
可是婴儿却看到了妈妈的不安。
这时候，婴儿就会很紧张。他就会在目光里去找爸爸在哪里，好像是找一个能安慰妈妈的人。
所以，依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。
在依恋的关系中，孩子就像一块海绵，吸收了妈妈的感觉。
如果妈妈有焦虑，她的焦虑会通过眼神、呼吸、表情传递给孩子。如果这种情况经常出现，
妈妈的焦虑就会变成孩子的不安全感。
就像刚刚这个场景里，孩子紧张地盯着妈妈的表情，仿佛这是天下最重要的事情。这时候，
他就不会有探索世界的兴趣了。
再长大一些，他就会把妈妈的焦虑当做是自己的问题，并因为自己没有办法解决妈妈的焦虑，
而深深地苦恼和自责。
有人说，女儿是妈妈的小棉袄，如果妈妈过得不开心，这个小棉袄可不好当。
我有一个来访者，有一段时间心情不好，去幼儿园接女儿的时候，不用她说，
女儿就会忧心忡忡地问：“妈妈，你今天不开心吗？你哪里不开心了？”
在紧密的依恋关系中，妈妈的不开心会变成孩子的不开心。而让妈妈开心，就会变成孩子的愿望。
这样会给孩子带来很深的不安，直到他们成年以后，这种不安全感仍然会在。
我有一个来访者，自己受过很好的教育，也有不错的工作，可一直没有恋爱，也经常不开心。
我问她为什么不开心，她说：“一想到我妈妈过得不开心，我就开心不起来。
我想去旅游，也想给自己买好的东西，可是，只要我对自己好一点，妈妈忧郁的表情就会在我眼前浮现。”
她小时候，爸爸和妈妈关系不好，妈妈就经常跟她倒苦水。这给她留下了很深的印象。
有一天，我就把她妈妈也请到了咨询室。我问妈妈：“你需要女儿为你担心吗？”
妈妈说：“不需要啊。这几年，我也已经习惯了。而且现在我和她爸爸关系也还不错。”
我又问女儿：“你怎么看妈妈的话呢？”
女儿说：“不是这样的！你明明不开心，你只是在骗自己。”
女儿在说什么？她其实在说：我比我妈妈更懂她的感觉。
这么多年，妈妈的痛苦，已经深深地植入了她的感觉里。以至于有些感觉妈妈都忘记了，
她还帮妈妈记着，有些事妈妈都希望过去了，她却过不去。
当妈妈的情感占据了她的头脑，她就分不清什么是她自己的情感，什么是妈妈的情感了。
她沉浸在妈妈的感情里，就没有办法去发展自我了。
这就是过于紧密的依恋所带来的不安全感。
不安全感影响自我发展
那么，这种不安全感会怎么影响自我的发展呢？
我想主要有三点。
第一， 如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，
那我们就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能。
在第二章讲成长型思维的时候，我曾讲过，孩子只有获得了安全感，才会对世界好奇，才会去探索世界。
听完“依恋”这一课，也许你对这一点会有更深一些的理解。
因为如果妈妈觉得不安，孩子就会面对一个更大的问题，而他们所有的注意力，都被这个更大的问题占据了。
我的一个来访者跟我说，有一段时间他在准备一个重要的考试，一边复习一边还想着父母那边吵架不知道好了没。
这样，他就很难集中注意力来复习。
有一些研究表明，不安全的依恋也会导致拖延的问题。
这可能是因为拖延症患者需要想太多不安全的关系，以至于没法专注在自己的工作中了。
第二， 因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，
无论是家人还是同事、朋友。
我发现，很多在人际关系上敏感的来访者，小时候都经历过不安全的依恋关系。
这样，他们就很容易把自己放到这样一个位置：我要为别人的情绪负责，
所以如果别人不高兴了，那就是我的错。
这会给他们带来很大的负担，也让他们的人际关系变得复杂。
第三， 不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。
越是不安全，人越是会相互靠近。可是，孩子和母亲的关系越紧密，他就越难去跟别人建立友情和爱情。
还记得吗？自我是在关系里发展出来的。如果没有更丰富的关系，他就很难发展出丰富的自我。
同时，如果我们的心里装着太多母亲的感受，我们就很容易忽略自己的感受、情绪、感觉、需要、欲望，
我们会把它们当做是不重要的东西。那我们的自我，就很难发展出来。
也许你会问，如果我已经在依恋关系中有了很多不安全感，那怎么办呢？
虽然修复不安全感的过程并不容易，但是对这个问题，我倒是有一个简单的答案：
既然旧的经验来自以往的关系，那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。
对于这种不安全感，我们只能带着依恋的焦虑，一点点接近和信任别人，在安全的关系中，
慢慢地塑造我们的新经验。
我们也要尝试把自己的感觉和母亲的感觉分开，去发展自己的关系和情感。
这一点，我们后面的课程中还会讲到。
总结一下。
这一讲，我们说了导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。
我们讲了什么是不安全依恋，以及它对自我发展的三点影响。我们讨论更多的是两个人的亲密关系。
但在生活中，关系往往不仅仅是两个人之间的事情。
下一讲，我们就来讲另一种导致感觉混淆的关系模式——三角关系。
我们下节课见。