前面两节课，我们讲到了角色如何影响我们的所思所想，我们又是如何通过识别关系的语言，
沟通彼此的角色信息。
可是，这种角色的分配是怎么完成的呢？为什么我们明明在扮演一个自己不喜欢的角色，
却仍然无法做出改变呢？
今天这节课，我们要从一个更大的角度，来思考角色的分配。我们要从系统的视角，来讲讲关系的互补。
角色是系统逐渐生成的
我的老师曾经跟我讲过他的老师，心理咨询大师米纽庆的故事。
有一天米纽庆带太太去和同事们去聚会。他看到太太在和一群同事谈笑风生，讲了很多有趣的笑话，
这些笑话连米纽庆都没听过。他很吃惊，从来没发现太太居然还有这种讲脱口秀的才能。
从那之后，米纽庆在反省，为什么他从来没有发现太太有这一面呢？原因很简单：
太太从来没在家里表现过这一面，她没什么机会表现。
这么多年，太太辅佐他的事业，相夫教子，实际上是埋没了自己的一些才能的。她为婚姻做出了一些牺牲。
婚姻的一个事实是，因为结婚，每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能让这个家庭顺利运转下去。
有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是有牺牲的，这就是一种互补。
正如婚姻一样，我们每个人也总是属于某个系统的一部分。
这个系统可以是公司、家庭，也可以是社会。这个系统要运作起来，就需要不同的角色。所以有些人当了面子，
有些人当了里子，哪怕百般不情愿。
有时候，人在江湖，身不由己。角色是系统运作时逐渐生成的，而不是个人选择的结果。
举个例子。
家里很乱，儿子和丈夫却都在玩，妻子呢，虽然下班很累了，却会去收拾。
妻子觉得，是儿子和丈夫不收拾，所以她不得不去收拾。可是也正是由于她会去收拾，
儿子和丈夫就可以忍着不用收拾。这就是妻子在家这个系统里所扮演的角色，是家里三个人共谋的结果。
这个故事还有另一面。
妻子总是干活，心里会有怨气。她就会有很多的抱怨和控制。这种抱怨也许就让儿子变得反叛，让老公变得疏离。
这时候，他们更想不到要为妻子做点什么了。
而妻子呢？就会更抱怨，觉得自己为家付出这么多，可是不仅没有什么回报，老公和孩子还不体谅自己。
从个体的角度，也许你会说，这是一个控制的妈妈，她心里有很多的不安全感。
可是从系统的角度，你就能看到，无论是妈妈的劳累，还是妈妈的抱怨和控制，都是系统运转的结果。
是这个系统，让妈妈承担了这样一个角色。这个角色，又限制了她的行为。
虽然身处关系中的自己也很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们自己也很难改变。
这就是系统中关系的互补。
什么叫关系的互补性呢？
我的老师在上课时，用了东方的阴阳哲学来帮助我们理解。
她说：
关系中，人和人之间的行为和角色就像是一个拼图，是他们把彼此塑造成了现在的样子，来完成系统这个大拼图。
这种互补性很像中国人说的阴阳，它们看起来彼此对立，但又是矛盾统一的。
就像老子说的：“天下皆知美之为美，斯恶矣；皆知善之为善，斯不善矣。”翻译成大白话就是：
如果你说这个世界上有什么是好的，你同时也确立了什么是不好的；你说什么是美的，
那你也同时确立了什么是丑的。
系统里所谓的角色好坏，都是相互造就的。
三种不健康的互补关系
现在，我想跟你分享一下我观察到的三种典型的不健康的互补关系。
第一种， 就是在家里或者团队里，一些人变得特别能干，而另一些人就会变得特别不能干。
有一种爱，叫做“照顾得你生活不能自理”。这是一句玩笑话，可在关系中，也是真的。
前段时间，我遇到一个焦虑的妈妈，她让我想办法帮帮他们家的孩子。
原来他们家孩子大学刚毕业，她就托关系给儿子找了一个工作。可是儿子嫌工作太远了，
去了几天就不想去了，现在成天在家打游戏。
她担心这样下去，儿子就要废了，到处替儿子去找工作。
这是他们家长久的模式：妈妈总是操心着儿子的事，久而久之，儿子自己就不操心了。可是，
两个人都不喜欢这样的角色。
在这样的关系里，儿子和妈妈有一个潜在的共识：儿子就是没什么能力的，所以才需要妈妈这么操心。
我就跟妈妈说：“你去跟儿子说，如果他需要你帮什么忙，你会力所能及地去帮他。
如果他不说，那你就假设他不需要。”
我说，这对你来说也不容易，你要克制自己帮儿子做事的冲动，克制自己对儿子的担心。
可是只有这样，你才能把主动权还给儿子。
那个妈妈听了我的话，真的这样去跟儿子说了。过了段时间，儿子就自己出去找工作了。
第二种， 系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。
举个例子。
我有一个朋友，原来在一家事业单位工作。这个单位不大，就五六个人。
他的老板，是个焦虑的中年女性，很控制，骂起人来毫不留情。而手下这些员工，也都对老板唯唯诺诺。
他是一个很有能力的人，觉得自己做好事就行了，所以也没太在意。谁知道去了以后，
公司的人好像都在针对他，他做什么事都会被挑剔指责，让他产生了很多的自我怀疑。
后来实在受不了，他就离开了。
离开以后，那个单位又新招了一个人，还是做什么都不对。过了一段时间，那个新招的员工也离职了。
为什么会这样呢？
原来，老板的焦虑，深深地影响着每一个员工。
可是他们不敢反抗老板，所以每当有一个新员工进来，他们就会把这种焦虑投射到那个新员工身上。
这个新员工，就成了系统焦虑的替罪羊。
可是，那个惹事的新员工离职以后，他们这个系统就能很好地运作了吗？
那也不行，有可能，这个系统里原来的某个员工，会开始让大家看不惯，成为焦虑的发泄口；
也有可能，这种强烈的焦虑，会最终指向老板，形成员工和老板的对抗。
这时候，系统就会重新分配角色，来达到新的平衡。
再比如，我有一个高三的来访者，在准备高考的阶段，忽然抑郁了。父母很着急，
到处为她奔波，后来就到了我这里。
有一天，这个高三的学生跟我说：“如果不是我生病了，我就看不到已经分居的爸妈一起为我奔波。
为了看到他们在一起，我宁可自己病着。”
你看，如果系统运转不灵了，孩子就会通过让自己生病，来让系统继续运转。这也是一种互补，无奈的互补。
第三种， 常常发生在家庭成员之间，角色的错乱。
简单来说，就是系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色和位置上。
前段时间，我观摩了一个个案。
儿子有多动症，爸爸妈妈都很着急，所以从很远的地方来找心理咨询师看。
在咨询室里，咨询师问爸爸妈妈发生了什么。爸爸就开始指责妈妈，说自己在外面做生意，家里比较忙，
让妈妈专职带孩子，谁知道妈妈还没有带好。
而且现在孩子不听他的话，只听妈妈的话。妈妈就在旁边看着儿子不说话。
可是，过了一会，儿子忽然就紧张起来，他对妈妈说：“妈妈不哭，妈妈不哭。”并跑过去抱妈妈了。
这时候，咨询师和爸爸才发现妈妈哭了。
这是一个简单的场景，却深刻揭示了这个家庭在角色上的互补性。
爸爸指责妈妈，妈妈会伤心，而妈妈一伤心，儿子就会跑过去安慰妈妈、保护妈妈。
他来保护妈妈的时候，妈妈的情绪又会深重地影响儿子，让儿子的问题加重。儿子问题一加重，
爸爸更加上火，更加容易指责妈妈。
所以这样的互动模式，就固定了三个角色：指责者、安慰者和受害者，让三个人都没法动弹。
这样不健康的关系互补要怎么改变呢？
系统的改变，常常不是一个人的事。
爸爸需要重新靠近妈妈，让他能安慰妈妈，妈妈就不需要儿子安慰，就不会把焦虑传递给儿子，这样，
儿子的症状也会减轻。儿子的症状一减轻，也许爸爸的心情就更好了。
在课程的最后，让我们重新来思考一下，不健康的互补关系对我们意味着什么？
人是有很多可能性的。而互补最大的特点，是通过固定这些角色，抹杀了人更多的可能性。
这会让关系中的每个人，都失去改变和成长的机会。
如果你在一段良性的互补关系中，恭喜你。如果你在一段恶性的互补的关系中，
那你就需要换一个眼光重新看待这段关系。
你要思考：为什么你会在这样的角色和位置？而你，是否一定要承担那个角色？
关于怎么改变，我们前面已经讲了很多，在接下来的课程里，我们也还会讲到。但是在这里，我只想说：
对于关系来说，改变不仅仅意味着改变某一个行为，你知道从改变某个行为开始，你就在重塑一个系统。
当你有所改变的时候，这个系统会产生一定的混乱，你会受到很多阻力。
但是最终，这个系统会从混乱，达到重新的平衡，一种有更多可能性、更多弹性的平衡，
一种更利于系统中每个人自我发展的平衡。
总结一下， 今天我们从整个系统的视角，讲了关系的互补，以及三种常见的不健康的互补关系。
陈海贤
最后，我想给你留个思考题：请你找一段让自己不舒服的关系，分析一下你们的角色是如何被固定下来的。
如果你有成功改变的经验，也欢迎分享给我。