上节课，我们讲了一种人际关系中常见的责任混淆，叫“都是你的错”。
今天这节课，我们来讲另一种常见的责任混淆，叫“都是我的错”。
如果说，“都是你的错”说的是我们要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任，
那么“都是我的错”说的就是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，
生活在不必要的内疚当中。
只听上面这句话，你可能会觉得很难理解。怎么会有这么傻的人呢？用别人的问题增加自己的负担？
其实这种思维偏差很普遍，很可能只是你还没有意识到它。
我为我负责，你为你负责
记得有一次我去做一个心理咨询的沙龙，现场有个观众提问说：“我有一个朋友，最近一直不开心，
我怀疑他得了抑郁症，我劝了他很久，他都不肯去看心理咨询，请问遇到这样的情况，我该怎么劝他呢？”
我说：“你已经做了你能做的事情了。你劝他去做咨询。他觉得不需要，这就是他的选择和决定，
你也只能尊重他的选择。”
这个听众对这个答案不太满意，他说：“可是作为朋友，我看着他一天天消沉下去，我是很内疚的。
如果你有这样的朋友，你自己又做不了什么，你不会内疚吗？”
我说：“会啊。可是我知道，内疚也是我自己的情绪，我需要自己处理好它。”
这个听众对他朋友的抑郁是有内疚的。如果他的朋友真的出了一些状况，也许这种内疚就会转化成自责，
他就会想：“都是我的错”，是我没有好好劝他，他才不去做心理咨询的。
这里面既有一种同情，也有一个隐含的假设：觉得我很重要，甚至能够影响朋友的决定，
能够为他的人生负起某种责任。
他的提问，让我想起心理学里有一个流浪猫效应。
从前有个善良的女士，她去散步的时候看到一只流浪猫，觉得野猫很可怜，就把它带回家好好喂养。
过了几天，她去散步，又遇到一只野猫，觉得那只猫也可怜，只好也带回了家。
第三只、第四只……附近的野猫好像都被她遇到了。很快，她家变成了猫窝，她所有的生活，都被猫占据了。
她一边在家养猫，一边怨气冲天，觉得自己的生活被这些猫给毁了。可要扔下这些野猫，又于心不忍。
于是她就这样成了猫奴。
这个故事提醒我们：无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，
要警惕我们的好心突破了边界，最终损坏了彼此的关系。
在心理咨询里，边界是一个挺重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性。
我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，
而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。
人总是有亲近的渴望。因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。
可是，有时候我们也需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，
很客观，我们只能遵守。
家人的边界更难遵守
朋友之间的边界还是容易遵守的。更难遵守的，是家人之间的边界。
前段时间，我观摩了一个老师做的个案。
有一对夫妻，丈夫忙着挣钱，妻子在家养孩子。妻子怨丈夫没有顾家。丈夫觉得自己为家累死累活，
妻子却不理解自己。两人经常会有争吵。
而他们的上初中的女儿呢，却有些抑郁了。
这是常见的家庭模式。夫妻都抱着“都是你的错”的思维，胶着了很久。
这时候，妻子又开始抱怨丈夫了，说他有一段时间，从公司回来就往家里床上一躺，
一点不理家里的事，也不理她。
丈夫辩解说，不是的，那段时间他把腿扭伤了，所以才会这样。妻子不仅不知道照顾
他，还要说他。
这时候，旁边的女儿插话了。她说：“我记得不是这样的。我那段时间考试没考好，心情不好，
所以每次回家，都往床上一躺，爸爸看我这样，可能是学我，也就往床躺了。”
当时，整个咨询室的氛围，还在爸爸和妈妈的剑拔弩张中，甚至没人仔细听女儿说什么。
这时候，我的老师却停下来了。她问妈妈：“妈妈，你知道女儿在说什么吗？”
妈妈愣了一下，就说也许女儿是替爸爸解释之类，看得出来，她也并不觉得女儿的话有什么重要。
老师继续说：“妈妈，如果这样，你就对女儿的话太不敏感了。她其实是在说，不要怪爸爸了，
要怪就都怪我，都是我的错！”
所有的人都安静了，气氛一下子变得悲伤而凝重。妈妈哭了出来。
过了一会，妈妈就说：“老公，我们不要这样了。我们要改。”
爸爸妈妈不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当做自己的问题。
他们有些会觉得，是自己不够乖巧父母才吵架，所以拼命表现得乖巧来讨好父母；
有些觉得父母吵架，是自己成绩不够好，所以拼命努力学习；
再长大一些，他们也许能分得清这是爸妈的问题，可他们心里还是会抱有这样的幻想：
如果我再多做点什么，也许爸妈之间的矛盾就能解决了。
而这种内疚，有时候会成为一种思维习惯。在其他的人际关系中，每当别人生气的时候，
他们也会觉得是自己做错了什么，才会这样。
“都是我的错”的根源
前段时间我遇到了一个来访者，是一个年轻有为的女士。她一直觉得对不起父母。
原因是，在她很小的时候，爸爸很想要一个男孩，妈妈不是很想要。于是就来问她的意见。
她恶狠狠地说：“如果你们生个弟弟，我就掐死他”。
于是妈妈就听了她的话，没有要弟弟。后来，父母的关系一直都不太好，她觉得跟她的这个决定有关。
我问她：“你那时候多大啊？”
她说：“我四岁多吧。”
我说：“我觉得，与其说是你妈妈听了你的话，不如说是你帮你妈妈说出了她想说的话。
你知道，一个和谐的家庭里，这么重要的事情，是不会让一个四岁多的孩子来决定的。
你只是对你妈妈的想法比较敏感而已。”
她想了想说：“也许是吧。可我仍然觉得是我做得不够好，是我的错。要不是我初中的时候就到外地去上学，
也许他们的关系不会那么差。他们就是从那时候开始吵架的。”
我说：“那我也不是很理解。如果你在家，也许你跟妈妈的关系会好一些，你跟爸爸的关系也会好一些。
可是你怎么能够改变他们对彼此的感觉呢？夫妻关系，不就是他俩之间的关系吗？”
她说：“你是说，我改变不了他们的关系吗？”
我问她：“你觉得能吗？”
她想了想，叹了口气说：“也许真的不能。可是你这么说，我特别难过。原来我还可以想，是我自己做得不好，
他们的关系才会不好。可是我很不想承认，这么重要的事，我居然什么都做不了。相比之下，我倒是宁愿觉得，
他们的关系不好，只是因为我没做好。”
她是一个特别聪明的女士，她说出了“都是我的错”产生的根源。
为什么我们要把明明不是我们自己的责任，扛到自己的肩上呢？原因就在于，我们宁可忍受这样的内疚和自责，
也不想承认，在一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的。
相比于内疚和自责，这种无力感更让人难以忍受。
你还记得我们前面所讲的“三角化”吗？“都是我的错”经常是被三角化的人会产生的典型心理。
他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾，变成了自己的问题，来告诉自己，我是有办法的，
只是我没做好而已。
两种镜像思维的比较
说到这里，我想来比较一下“都是你的错”和“都是我的错”这两种很有意思的镜像思维。
“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。而“都是我的错”，
它的攻击是向内的，指向自己的，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。
有时候，这样的组合是成对出现的。
比如，有些母亲会跟孩子说：“要不是你，我早就离婚了。”
这是“都是你的错”的一种形式，而孩子呢，会自然就认同妈妈的说法，他会想，都是因为我，
妈妈才过得这么不好。这是“都是我的错”的一种形式。
当“都是你的错”和“都是我的错”形成了一种互补的关系，关系的一方常常会变得越来越愤怒，
关系的另一方变得越来越抑郁。
虽然关系里的两个人都不舒服，却常常都无法改变。
这不仅出现在家庭里，在职场中，一个老板如果总是指责某个员工，而员工也觉得都是自己的错，慢慢的，
他就会习惯做一个“背锅侠”。
在感情里，如果一方总是指责另一方，而另一方总是觉得都是自己的错，总有一天，这样的关系也会崩坏。
所以，现在让我们再回过头来思考一下边界的含义。
即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，
有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。
因为说到底，每个人都只能为自己的生活负责。
如果你总是把关系的错误归为自己，经常觉得内疚和自责，哪怕明明在关系中，你也受了委屈，
那我也想提醒你：这不是你的错。
总结一下，这一讲，我们谈了另一种责任的混淆——“都是我的错”。我们讲了这种心理产生的根源，
分析了它跟“都是你的错”的关系。
为了避免与“都是我的错”这种责任的混淆，我们应该划清跟别人的边界，
“我为我的生命负责，你为你的生命负责”。
陈海贤
留一个思考题：既然上节课我们讲，在关系的难题中，要承担我自己的责任，
我自己的责任跟“都是我的错”有什么联系和区别呢？
我们用了四节课的时间阐述了感觉的混淆和责任的混淆。下一讲，我们就来说一说，
这种混淆会给我们造成什么后果。