结束了青春期以后，我们就进入了成年早期。成年早期通常指的是25岁到35岁之间。
在这个阶段，你已经建立起了身份认同，有了一个相对稳定的自我。
可是这样就够了吗？
并不是。一个人总是很孤独的，你需要寻找爱人，跟爱人分享自我，来克服这种孤独。
这就是成年早期的核心课题——建立亲密感。
建立亲密感是重要里程碑
亲密感的建立是自我发展的一个重要里程碑。这意味着，你的生活里不只有你自己，而且还有了别人。
从某种意义上，亲密关系的建立意味着，你的自我扩大了。你的爱人，就是你自我的延伸。
有时候，这种扩展会弥补你的自我缺陷。
著名心理学家和哲学家詹姆斯（William James）年轻时有抑郁症。
那时候，他思考了很多哲学问题，
也去尝试过很多学科，想帮助自己从抑郁症中摆脱出来。
不过，最终把他从抑郁症中拯救出来的，不是这些哲学理念，而是人。
34岁的时候，他结婚了。这让他结束了过度的自我反省。他从稳定的感情中寻找到了一种从未有过的平和。
从此，他的学术生涯进入了一个爆发期，无论是他的思想，还是他的情绪，都变得更加成熟了。
你看，哲学家和心理学家也没法靠学问拯救自己，最后还是得靠亲密关系。
为什么亲密关系的建立对自我的影响会这么大？也许你会说，这是因为两个人了，可以相互有照顾。
这个说法有一定道理，可是，照顾什么呢？
在第三章我们曾经讲过，在关系里，你总是在扮演某个特定的角色。可是亲密关系中，你的角色是最特别的。
亲密关系允许你暴露自己的脆弱，并把自己的脆弱托付给对方。
有人说，亲密关系，就是你能在一个人面前觉得很自在，不需要什么伪装，也不用担心他会怎么想。
当这些脆弱的部分能够在亲密关系中被接纳时，它们就不再是我们需要藏着掖着的秘密，
不再是我们需要从自我中排斥的部分了。它会整合到我们的自我概念里，让我们更能接纳自己，也变得更完整。
这是对自我身份认同的深化，它是一种更深层次的照顾，这远远比身体上的照顾更重要。
自我中心的三个体现
可是，要获得这种亲密感，同样需要我们克服三个发展障碍，也就是这个阶段的三个自我中心倾向。
第一个障碍， 是害怕不被接纳。
在建立亲密关系之前，几乎所有的人都会有这样的疑虑：
这段关系安全吗？
如果他看到我真实的样子，他还会爱我吗？
我会不会被抛弃？
建立亲密关系，意味着你要把自己托付出去，去依赖别人、信任别人。
这同时也意味着，你给了别人伤害你的权力。
害怕这种依赖和托付，就是一种自我中心。
我有一个来访者，已经单身很多年了。
她一直有一个根深蒂固的信念：“不会有人真的喜欢我。”所以每次遇到新的异性，
她都会想，自己会不会做错了什么？对方会不会讨厌她？这让她觉得很累。
在讲身份认同的时候，我们曾经讲过这种过度的自我关注，是身份认同不稳定时候的特征。
有一次咨询，我就让她回忆一下和异性交往的轻松点的片段。
她说大学的时候，有个师兄，人非常好，跟很多人都聊得来。有时候他们会一起吃饭，去操场散步。
我说：“那不是很好吗？说明你也能建立轻松的关系。”
她却说：“不是啊。每次散步回来，我都会想，这不是我好，是我那个师兄好。
他只是为了照顾我，才跟我走走。如果知道我是一个什么样的人，他不会真的喜欢我的。”
你看，她在用这种方式扭曲她的经验，来维护“我就是没有人喜欢”的核心信念。
而这个信念，又保护她远离人群，变成了建立亲密关系的障碍。
还有一个来访者跟我说：“我从来不敢在异性面前展示真正的自己。看起来我很体贴，
别人也觉得我不错。可是我自己很累。我很怕自己在别人面前露出马脚，
如果让别人看到我真实的一面，估计她就会离开我。”
真实的一面是什么呢？无非也就是“我脾气不好”“我没那么自信”之类。
这样，他就把恋爱变成了一个无间道游戏。
一旦他觉得女孩子流露出了一些不满，他就会很恐慌，他会解读为这个女孩已经发现了他的真面目，
并马上离开。这自然也很难建立亲密关系。
觉得自己有不能为人所知的另一面，几乎是每个人共有的秘密。而只有勇于去尝试，
你才会发现，这个所谓的秘密，其实并没有那么危险。
阻碍这个阶段发展的第二个障碍， 是害怕承诺。
亲密关系是排他的，这就意味着，一旦建立起亲密关系，你不能再去跟别人发展类似的关系了，
无论你多欣赏对方，你的人生会因此失去一些可能性。
几乎每个亲密关系中的人，都会有这种疑虑：这就是我这辈子要在一起的人吗？
他可是有这样那样的缺点啊。所以很多人都会恐婚。
害怕失去某种可能性，因此害怕承诺，是另一种自我中心。
我有一个来访者，和女友已经相处一段时间了，女朋友有要跟他结婚的意思，他很焦虑，苦思冥想该怎么办。
有一天，他去参加一个朋友聚会，遇到了一个很漂亮的姑娘，觉得自己豁然开朗，
“对啊，我将来就是要找一个更漂亮的女朋友啊，所以现在不能结婚。”
“找个漂亮女朋友”的幻想，保留了承诺外的可能性，他的心反而安定了下来。女朋友让他去见家长，
他也就去了，想着，反正我不结婚，反正我要找一个更漂亮的女朋友。
我就问他：“你到底是想找更漂亮的女朋友，所以不想结婚，
还是单纯害怕跟现在的女朋友走得太近，害怕承诺呢？”
他想了想说：“都有吧。我现在还看看书，学学东西，玩玩游戏，万一我结婚了，
我担心自己一点空间都没有了。而且，结婚牵扯到两个人的家庭，七大姑八大姨，我想想就害怕。”
他说的，除了害怕承诺，其实还提到 获得亲密感的第三种障碍， 那就是害怕被改变。
有人跟我说，单身久了，都不习惯再去找对象了。
一个人想吃什么，自己可以做，想玩什么，马上就可以玩了。如果有对象了，还要照顾对方的情绪，
要找两个人都合适的活动，别说玩会受限制，连学习的时间都没有了。
他说的没错。亲密关系会挤压自我的空间，在一段亲密关系中，你一定会牺牲某些自主性。
亲密关系会改变你的生活习惯、品位、情感表达。
还记得第三章关于关系的互补的课吗？
亲密关系是可能把你塑造成系统需要的样子。所以有些人觉得一个人更自由，也很能理解。
害怕不被接纳、害怕承诺和害怕改变自己，这三种不同形式的自我中心，成为我们建立亲密关系最大的障碍。
有时候，因为孤独，我们需要在一起，因为这些疑虑，我们又不能真的跟对方分享我们心里的秘密。
所以作为一种折中的解决方案，我们就彼此戴着面具，一起配合着扮演一段亲密关系。
在这样的关系中，人们假装亲密，却各自孤单。有些人会出轨，有些人会物化对方，
把关系变成一种利用、占有或者寻找刺激的途径。
可是内心的空虚和孤独会告诉他们，他们并没有完成人生的重要课题。
建立亲密关系的方法：发自内心的承诺
那么，怎么才能真的建立起亲密关系呢？
我的答案是：发自内心的承诺。
我承诺，即使错过可能性，即使你不完美，我也愿意去爱你。
我愿意为我们俩的关系负责，我愿意接受关系的种种限制。
如果你有了这种承诺，看起来，亲密关系仍然会有种种限制，可是因为这种承诺本身是自主的，
又让这种限制变成了一种自由选择，这时候限制就不再是限制了。
当然，这种承诺不是形式上的，而是发自内心的。
如果你完成了这种承诺，那你就完成了人生这个阶段的课题。你获得了一种宝贵的品质——爱。
这种承诺本身，就是爱的形式。
也许你会说，我也想做这样的承诺，可是，我怎么才能找到这个对的人呢？
我想说，其实有时候我们没法建立亲密关系，不是因为你找不到对的人，而是你没法做出这样的承诺。
承诺才是我们面对的最大的障碍。
有时候，你做了承诺以后，这个人就逐渐变成了那个对的人。这就是建立亲密关系的过程。
在这种承诺中，你也学会了深刻的托付、联结、责任和信任到底是怎么回事。你的自我，从一个人，
变成了两个人。这会深化你对自我身份的认同。
我曾经问过一个家庭幸福的朋友，她是怎么克服建立亲密感这种疑虑的。
她说：“我也知道爱可能会带来伤害，可是，我也不能因为害怕伤害，就不去爱啊。”
当一个人这么说的时候，你就知道，她已经完成了建立亲密感的人生课题，
并拥有了爱的能力。因为她的爱，不再受假想的伤害限制了。
当然，关系的承诺也不是一劳永逸的，有时候你确认过眼神，觉得那是对的人，
也许过一段时间，你又觉得这不是对的人了。
可是，就算关系有变化，你在关系中获得的承诺和爱的能力，却不会轻易消失。
总结一下，这节课，我们讲了成年早期的发展任务——建立亲密关系。
首先，我们讲了建立亲密关系的三个障碍：
1.害怕被接纳；
2.害怕承诺；
3.害怕被改变。
这代表了这个阶段的自我中心。
之后，我们讲了建立亲密感的标志，那就是发自内心的承诺。
建立亲密感意味着自我的发展又扩大了一步，自我从一个人变成了两个人。
陈海贤
最后，让我们回忆一下，你在建立亲密关系这个人生课题中，
遇到过什么样的困难、体会和故事呢？欢迎来跟我们分享。
下节课，我们会讲成年早期的另一个人生发展课题——建立职业认同。
我们下节课见。