上节课我们讲到了不安全依恋如何造成感觉的混淆，影响自我的发
展。这一讲，我们再来讲另一种造成我们感觉混淆的不健康的关系模式。
这种关系也会让我们觉得很沉重，可是，又很难看清它的根源在哪
里，常常会陷在其中却又很难改变。这种关系模式就是关系的三角化。
普遍存在的“三角化”
不知道你有没有注意到，我们自己或者我们身边，比较稳定的关系，
常常都是三个人的。我们学生时代的死党密友经常是
三个人，连《哈利·波特》里都是三个人组成的好朋友。伍迪·艾伦的电
影《午夜巴塞罗那》里讲一对艺术家夫妻，两人经常吵架，在女主角加入
组成了一个三人关系以后，两个人就不再吵架了。
这并不是偶然，而是一种常见的人际现象。为什么呢？因为两个人发生矛盾
和分歧的时候，很容易起冲突。这时候如果有第三人，两人之间的情感张
力就会减弱一些，三个人的关系就会重新得到平衡。这就是我们今天要讲
的三角关系。作为一个家庭治疗师，我经常在
咨询室里看到，夫妻之间在讲他们的问题，讲着讲着，要讲到他们的矛盾
了，他们就会各自避开，去跟孩子说话。
“儿子你说说该怎么办？”、“儿子你说说是不是这样？”
他们这么做，既避免了彼此之间直接的冲突，同时还通过跟孩子说
话，来向对方传递一些信息。所谓的三角关系，就是当两个人
之间的关系出现问题时，其中一个人或者两个人同时引入第三者，来减轻
他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。
三角关系本身不是问题，它是一种正常的人际现象。
但是请注意，如果三角关系中的某个人，一直成了两个人解决矛盾的
工具，那我们就说，这个人被三角化了。
被三角化的人，会产生很多的矛盾和困惑，别人的矛盾和情绪，就会
变成他的问题。而他也会被卡在这段关系中，很难出来。
家庭治疗大师，发明三角化概念的鲍文（Murray Bowen）甚至说：
所有的精神疾病，究其本质，就是三角化的问题。
其实，三角化是很普遍的。以家庭关系为例，有些夫妻产生矛盾了，
他们就会通过贬低孩子，来贬低对方。
比如，妻子跟丈夫说：“看看你家孩子，今天又惹什么祸了。”
丈夫会跟妻子说：“看看你教的儿子，成绩这么差！”
当夫妻这么说的时候，看起来他们是在指责儿子，其实是在指责对方
对孩子的教育不上心，对家庭不够投入。
但是孩子不会知道，他会以为自己犯了错，才会让父母这么生气。
在关系的互补中，我们讲过一个例子：在咨询室里，爸爸指责妈妈，
儿子就去保护妈妈。这时候，孩子就会吸收妈妈的忧
伤和对爸爸的愤怒。哪怕爸爸想靠近这个孩子都没有办法。这就是关系的
三角化。还有一种情况，父母都很爱孩子，这时候父母的一方经常会以孩子
的名义向对方提要求：女儿说了要怎么怎么样，这样对女儿才是好的。对
方还没法反驳。这时候，孩子就会被提到一个很
高的位置，成了父母权力的来源。女儿也会非常小心，担心自己的话会变
成父母冲突的来源。这也是一种三角化。职场中也有这样的三角化。很多
办公室政治，就是这种三角化的产物。
我有一个来访者，本来在公司好好做自己的事，跟部门领导关系也不
错，可是公司空降来一个大领导。这个大领导对他倒没什么意见，
可是跟那个部门领导特别不对付。有一次他去做报告，出现了一个
纰漏，部门领导也在，大领导就冷笑着说：“你们XX部门就是这种水平吗？”
看起来大领导是在说他，其实是借着他在说那个部门领导。部门领导
当时脸色铁青，就把他训了一顿。这个来访者说：“自从大领导和
部门领导发生矛盾以后，我每天上班就跟上坟一样。明明是他们俩有矛
盾，我却觉得自己比他们还累。”真是神仙打架，小鬼遭殃。这也是一种三角化。
被三角化的人，很容易产生很大的情感压力。
有个被卷入三角化的孩子说：“我就像是父母的拳击手套，他
们看起来是打对方，其实都打在了我身上。”这是被卷入三角化的人经常会有
的感觉。“三角化”阻碍真实情感的表达三角化会如何影响自我的发展呢？
我想主要有三点：
第一个问题，它很容易让我们产生防御性的隔离。
就是，虽然我跟你们没有矛盾，但你们利用我，把我卷入到了你们的
矛盾当中，那我干脆都离你们远一点。
可这也不是真的远离，而是你为了回避矛盾，不得不压抑对矛盾双方
的情感。这时候，你对自己的情感就开始疏远了。
我有一个来访者曾跟我讲，很小的时候，她还有解决父母矛盾的冲
动，她曾给爸爸写过一封信，请爸爸多关心家庭，早点回家。
结果这封信让妈妈看到了，妈妈就经常拿着这封信说她爸爸：“你看
看，你女儿都说要让你好好回家了。”
这封信原来是她写的，可是当妈妈拿着这封信说爸爸的时候，她特别无地自容。
后来，她在家里就慢慢不太说话了，因为每次她还没来得及开口，妈
妈就替她把话说了，而每次说的话，都是用来指责爸爸的：“你看你连女
儿这点心思都看不到，女儿这点心思你也看不到。”
爸爸是很爱她的，妈妈这么说，爸爸通常就不说话了。
可是，她跟爸爸之间，就越来越没话说了。因为，妈妈把她说话的权
力抢走了，把她的话当做了指责爸爸的工具。
第二个问题，扭曲我们的情感。如果在三角化里，我们要站一边
的话，那我们就要顺从我们站边的那个人，压抑对另一个人的感情，甚至
表达对另一个人的愤怒，虽然我们自己对他也许没那么愤怒。
这时候，自我的情感，就不再是我们自己的了，而被关系里的某一方
给借用了，成了其他人的工具。我们家没什么太大的矛盾，可是
也存在三角化的情况。有一天我正在沙发上跟爱人和女
儿玩，我爱人开玩笑地踢了我一下。女儿在旁边，本来跟我玩得好好的，
见妈妈踢我，以为我们吵架了，就上来在我的脸上狠狠地抓了一把。
我真是抓在脸上疼在心里。我爱人看到了，就赶紧说：“你
为什么抓爸爸啊？妈妈是开玩笑的。”女儿一副很不好意思的神情。我
们以为这件事过去了，谁知道晚上女儿睡觉的时候还问妈妈：“妈妈，你
是跟爸爸开玩笑的啊？”我爱人说：“是啊。你怎么抓爸爸啊？”
女儿说：“我是真的生气。”女儿今年三岁，不是很懂关系，
可是她知道要对妈妈忠心。如果我跟爱人真的起冲突了，这种忠心会让她
否定自己对我的感情。因为她要忠于妈妈，所以要拒绝爸爸，要对爸爸生气。
这时候，她就没法自由地表达和发展她自己的感情了。
第三个问题，内疚和自责。被三角化的人常常觉得，都是自
己的错，是因为自己没做好，所以才导致了另两人的矛盾。有时候，这会
变成自卑的来源。这一点，我们在接下来专门有一节课来讲。
现在，也许你已经明白了，三角化最大的问题，就是固化了我们的某
个角色，让我们没有办法自由地表达我们自己的情感、想法和立场。
我们没法逃离这种关系，只好通过疏离或者扭曲自己的情感，来达到
一种新的平衡。如果我们长期处于这样的关系中，我们就会生病。
这就是为什么鲍文说，大部分精神疾病的本质，就是三角化的问题。
我们都知道，父母吵架经常会影响孩子的心理健康，怎么影响的呢？
不是吵架本身，而是这种三角化的关系造成的。
今天我们讲了关系中的三角化。也许你要问，那怎么处理呢？
我们要回到源头想，关系为什么会被三角化？是因为我们回避彼此的
矛盾，所以通过引入第三人来解决。如果你是正在把别人三角化，那
你就要注意，不要把别人当做缓解矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要你去
面对，你必须去面对。而如果你是被三角化的一方，你
也需要重新回到两人关系。你可以跟关系中的每一方讲：我很想跟你们保
持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争。让我们回到单纯的，我和
你之间的关系。记住，无论他们是怎么解决矛盾
的，无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。
总结一下。
这一讲我们说了另一种不健康的关系模式——关系的三角化。我们讲
了什么是关系的三角化、三角化的各种形式，以及它对自我发展造成的影响。
到现在为止，我已经用了两节课的时间讲了感觉是怎么混淆的。下一
讲，我们就来说关系中的另一种混淆
——责任的混淆。
陈海贤
最后，我想给你留一道思考题：你不妨想一想，自己是否也曾经被三角化，或者正在被三
角化？你又会如何跳出这个角色呢？把你的经验告诉我们。