上一讲，我们聊了工作的转变，这一讲，我们来聊聊另一种重要的转变——关系的转变。
在第三章“关系的发展”里，我曾讲过，关系是幸福感和意义感的来源，关系里有我们的喜怒哀乐、爱恨
情仇。也因此，关系的转变会带来巨大的情感冲击。
关系的转变中，最痛苦的就是关系的结束。
所以，这一讲我们就来聊聊，怎么应对关系的结束。
结束是一种特殊形式的
死亡
失恋、离婚，或者亲爱的人离我们而去，总会给我们带来巨大的痛苦。自我是以关系为载体的，所以，
当我们结束一段关系的时候，我们不仅失去了关系中的他，也失去了关系中的那个自我。
如果你曾对她温柔体贴百般呵护，那在重新建立一段新关系之前，那个温柔体贴百般呵护的你也随着这
段关系消失不见了。这也是为什么，人们总是把关系的结束，与死亡相类比。
结束就是一种特殊形式的死亡。它伴随着不可逆的失去，这种失去会给我们带来巨大的情感冲击，让我们
很难看到重生的可能。
失去了一段关系，意味着你失去了一个自我。这种失去又不像从一块完整的饼里掰下一个块那么简单，它
同时会改变剩余的部分。
因为，当这段关系在的时候，你会给这段关系赋予很多的意义。你也许会想，自己是被缘分眷顾，
才有两人的相遇。你很有才华或魅力，才会吸引到她，这些都变成了你自我概念的一部分。可是，随着关
系的结束，你这部分跟这段关系有关的自我概念，也不得不重新修改了。有人说，从爱一个人到不爱一个
人，就好像原来那个人浑身上下都被光笼罩着，现在，这个光没了。原来在一段关系里，你自己和对
方都是闪闪发光的。现在光没了，你要怎么重新看待自己，重新看待这段关系呢？
原先神奇的缘分会变成命运的恶作剧吗？
原先的魅力会变成“我就是这么容易被骗”“没有人会真的爱我”的证据吗？
所以哪怕已经分手的恋人，也还要问一句，“你到底有没有爱过我”，这个问题的答案是很重要的。
虽然它改变不了分手本身，但对分手以后他会怎么看待自己、看待两人的关系却至关重要。
在关系转变的过程中，我们的头脑会变得非常混乱。
也许前一秒你还在想：无论是不是离开，我都会爱你一辈子，我永远都忘不了你。后一秒你就会想：你怎
么能这么冷酷无情，像你这种人渣，我这辈子都不想再见你了。前一秒你还在想：虽然要离开，
但是我很感谢上天让我们相遇。后一秒也许你就会想：我是做了什么孽，上天要这样惩罚我。
当这些混乱的想法来临的时候，你要知道，这不是你疯了，而是大脑在艰难地处理这段失去，从中整理出
关于关系和自我的新认识。
抗拒结束的三种方式
和其他的转变一样，关系的转变也会经历结束——迷茫——重生这三个阶段。在结束的阶段，我们的头脑
会以各种方式来抗拒结束。
在这里，我想说说三种典型的方式。
第一种拒绝结束的方式，是对挽回的幻想。
经常有来访者因为失恋来找我。他们跟我说完他们的各种痛苦之后，就会翻出对方的微博、微信的聊天记
录。我知道，这是因为他们希望我来判断他们是不是还有可能在一起。这时候我会说：“不好意思，我
并不擅长通过这些来判断一个人，我不会比你更了解他。”他们就会说：“你不是学心理学的吗？
怎么会不知道呢？”有些人会直接问：“那你能不能告诉我，我能做什么来挽回这段关系呢？”
我只好说：“我也不知道。在一起需要两个人做决定，可是离开，只要一个人就可以决定了。如果对方真
的决定了离开，那你做什么，都是没有用的。”这是在关系里，我们很难接受的一个事实。
如果你是被离开的一方，那这段关系是不是结束，并不是你来决定的。如果对方去意已决，你再做任何
事，都不能帮你挽回这段关系，只会增加对方的负担。
当然我也并不是说一分手，就没有复合的可能了。我只是说，复合不复合，不再是一件你能决定的事了。
而现在，你只能去忍受这种不确定性了。
第二种拒绝结束的形式，是把对方和关系理想化。
其实一段关系逐渐走向结束，一定是有原因的，如果两个人真的不合适，那结束也未必不是好的选择。
可是在有些时候，出于对失去的恐惧，这段失去的关系在你的头脑里又变得光芒四射起来，对方也忽然变
得异常理想，以至于你会不停哀叹：没有把握好这段关系，我再也找不到一个像他那么好的人了。
这其实是大脑玩的把戏。它在用这样的方式督促你去挽回这段关系，以避免结束。这会让你没法客观地看
待这段关系，从而增加了结束的痛苦。
我有一个来访者，老公接二连三地出轨，还经常不回家。两个人陷入了很长一段时间的争吵和猜忌。到后
来，她实在忍无可忍，选择了分手。可是离婚以后，她却不停谴责自己，觉得是自己没处理好，才把事情
搞砸了。哪怕我一再跟她说，这并不是她的错，也无济于事。
后来我才慢慢理解，她像是一个记忆的剪辑师，把关系中所有好的片段都剪辑下来，拼接成了一段完美的
关系，而把关系里那些背叛、伤害都排除了。
这种理想化为我们保留了关系的美好，同时也增加了结束的困难。所以，如果你正结束一段关系，
你也可以提醒自己：你所失去的，并不是一段完美的关系，无论你把它想得多美好，它都不是。
如果这段关系本身已经充满了厌倦和冲突，其实谁提出的结束，并不重要。
第三种拒绝结束的形式，是让自己沉浸在悲伤的情绪中。情绪是有对象的，悲伤虽然不好
受，但它也是一种联系的方式。我有个来访者，和前男友分开快三年了。每天上班的第一件事，仍然
是打开前男友的微博，看看他在做什么，固定得像一个仪式。
前男友的微博里会有老婆孩子的照片，会有现在的生活，当然不会有她的痕迹了。每当看到这些，她都会
黯然神伤。
我一直不明白，她为什么非要用这种方式让自己悲伤。直到有一天她跟我说：“我在前男友那边已经找不
到感情的痕迹了。如果我还悲伤着，说明这段感情还在。如果我也好了，那这段感情就真的结束了。”
她宁可让自己悲伤，也不愿去承担结束的痛苦。因为后一种痛苦，要疼得多。
我听到另一个姑娘跟我说过类似的话。她说：“失恋了。但我却不想结束，不想从痛苦中走出来，觉得结
束像是一种背叛，哪怕痛苦也宁愿留在过去。”
停留在过去有什么好处呢？大概是，它还会在我们的心里生起一些虚幻的希望，我们借由它来对
抗孤独。而承认了结束，就是从心底承认我们已经永远失去了所爱的人。可是，就像我们在前面所讲的，
如果不经历结束和迷茫，你又怎么能迎来关系里的重生呢？
如何接受结束？
那最终，我们是怎么接受这种失去的呢？
心理学家库伯勒·罗斯曾经研究过一些重症患
者的心理。她说，这些重症的患者接受自己生病要经历五个阶段。其实，这五个阶段也适用于接受
像分手这类关系的结束。
第一个阶段，是否定。我们不相信关系真的会结束，还以为只是跟过去一样吵架而已。
第二个阶段，是愤怒。觉得自己被欺骗、被抛弃了，哀叹为什么是我们遇到这样的事。我们会不停地指
责对方，就好像对方不仅没有永久地离开，还会回来接受我们的指责一样。
第三个阶段，是讨价还价。想着也许对方会改变，也许我们可以等待，也许我们还有机会在一起。
第四个阶段，是抑郁。这就是我们在前面所讲的迷茫期。
第五个阶段，我们的心才会慢慢重归平静。
我喜欢的一个日本电影《情书》，讲的正是关于怎么接受结束的故事。
电影里的女主角博子一直走不出未婚夫登山去世的阴影。故事的结尾，博子的新男友带着她，去了她未
婚夫遇难的雪山。哪怕在山脚下，博子还拉着新男友的手不安地说：“这太过分了，我们会惊扰到他
的，我要回去。”
可是那天早晨，当博子看着远处圣洁又安宁的雪山，压抑已久的悲伤终于痛快地释放了出来。她跑向雪
山，对着雪山一遍遍大喊“我很好，你好吗？”泪流满面。那一刻，她终于愿意去直面逝去
的悲伤。而她的新男友，就在雪山这边，微笑地看着她。雪山那边的结束，和雪山这边的开始，生活在让人
心碎、又带着奇怪安宁的悲伤中，滚滚向前。
所以，该怎么接受结束呢？
去承认损失、去哀悼、去迷茫、去失声痛哭，然后去固执地相信，会
有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。
这一讲，我们谈了一个略有些忧伤的话题，关系的结束。我们谈了拒
绝结束的三种形式，以及如何接受结束。
最后，我想说说我对结束的看法。
我们很容易对结束有这样的误解，以为结束了，就是没了，是这个人在我们的生活中从此消失不见了。
也许确实，一段关系的结束意味着你再也见不到它了，但是结束也并不意味着消失。关系会一直存在。只
不过，以前是我们存在于这段关系中，现在，是这段关系存在于我们心中。
当你从失去的关系中重生以后，你就重新获得了这段关系，在你对往事的回忆里，它变成了你内心柔软的
角落。
陈海贤
今天的课就到这里，如果你有什么关于结束的感悟或者故事想跟我分享，欢迎在留言区留言。
下节课我们会讲讲，在转折区经常会遇到的难题——怎么做选择？
我们下节课见。