我们继续来讲关系的混淆如何影响自我发展。在前面两讲中，我们讲
了两种感觉的混淆导致的不健康关系模式。其实，除了感觉，我们还常常
有另一种混淆，那就是责任的混淆。很多人都知道，最有利于自我发
展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。
可是在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不
是我们自己，而是别人在主导着关系的结果。所以，我们会试图通过控制
别人来解决关系的难题。今天，我们就来讲这样一种典型
的责任混淆，我把它取名叫“都是你的错”。
“都是你的错”的思维源头
这种思维你应该很熟悉。在关系中，我们很多生气、愤
怒、抱怨的背后，都有这些指责的影子。可是，对于这种思维的源头，也
许你就没那么熟悉了。这个源头就是：从个体的角度看自我。
从个体的视角看自我，怎么就会导致“都是你的错”的思维误区呢？让
我来解释一下。如果两个人的关系出现了问题，
从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成
了这种关系的问题。
比如：
·这是一个控制的妈妈，所以老公和孩子都对她有意见；
·这是一个软弱的领导，所以员工都反对他。
但是，如果从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问
题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。
我们不会问这个妈妈是不是很控制，而会想，老公和孩子做了什么，
让妈妈这么爱控制，而妈妈又做了什么，让老公和孩子都对她有意见。
如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。
首先，它会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才
让另一个人有这样的反应。是妈妈控制，所以老公和孩子才对她有意见，
才想要反抗她。因果思维非常讲究时间上的先后顺序。
而因果思维又导致了对错思维。既然有因有果，我们就难免要去追究
对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。
所以简单来说，个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错
思维。冲突也就从这里开始。通常情况下，偏偏那个被认为是
罪魁祸首的人，也不认为自己是原因，他觉得你才是原因，他只是结
果。于是两个人就开始起了争执。人与人的关系模式就这样形成了。
对错思维塑造对立关系其实，对错思维虽然是个体视角
的产物，但它本身也没有逃脱关系的约束。因为，对错思维本身也是在塑造
一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被惩罚
者的关系；聪明的人和无知的人的关系……
无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的
就是一种对立关系。还记得我们前面讲到，一对情侣
吵架，男朋友跟女朋友说：“好了好了，都是我的错。”女朋友不依不饶
地说：“那你说说你错哪了？”讨论对错，就像两个在拳击台上
的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。因为他知道，如果我把拳头
放下，对方是可能会穷追猛打一顿爆锤的。
而这样，谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系，就在对
错的讨论中陷入了僵局。可是仔细想想，关系中，对错的标准是什么呢？
常常是“你没有顺我的意”。当然“你没有顺我的意”之前还有一句话
——“你对我很重要”。要不然我们也不会这么纠结对错了。
可也正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。
说到这儿，你是不是会想起一些什么？还记得我们在第二部分所讲的
应该思维吗？应该思维的本质，是我们不去改
变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。纠结对错，
就是关系里的应该思维。我有一个来访者，经常抱怨老公
太不负责任、孩子太拖拉，这让她非常烦躁。老公和孩子对她也有意见，
一家人就开始出现了矛盾和冲突。我就问她老公怎么不负责任了。
她说，孩子成绩不好，最开始她也不想多管，就放手让老公来教孩子。
可是老公的做法，就是每天对着儿子念叨三遍：“你要好好学习
啊！”就好了。过一阵子她去检查儿子的作业，结果发现全是错的。没办
法，只好自己来。她接手以后，孩子的成绩突飞猛
进，可是她自己很郁闷，觉得是老公不能干，才让自己被孩子绑住了。
我就问她：“是谁把你逼成这样了啊？”
她想了想说：“是现实把我逼成这样了。因为老公教孩子，证明就是
不行啊。”我说：“可是我觉得，你是选择
了为理想，接过了老公的工作，把自己燃烧成了光和热啊。”她就笑了。
其实这两种说法是有区别的。
她说的是：“老公和孩子把我逼成了这样，我没有选择。”
可是我说的是：“你为了自己的理想，选择了这么做。”
这么说来访者也并不完全同意，她说：“难道不应该让孩子成绩好起
来吗？孩子成绩好，老公也开心啊。”
我说：“是啊。可是孩子成绩没那么好，老公好像也能容忍。要这么
说，孩子成绩好，这不是他们的理想，它就是你的理想啊。”
她叹了口气，说，“唉，就是老公和儿子的理想，跟我的理想不一样。”
“别人的想法，跟我们不一样”，这就是关系中的现实。你头脑中有再
多的“应该”，“成绩好应该很重要”、“孩子应该听话”、“老公应该关
心我”，而没有办法改变这个事实。对错就是维护这个应该思维的工
具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。
有时候，我们能够容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多
处理的空间。可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论
中拼命防御，而最终受伤的，是关系。
承担自己能承担的责任讲到这里，你应该已经理解了个
体思维是怎么导致了“都是你的错”的指责，而这些指责又是怎么伤害我们
与他人的关系。那么从关系的思维看，我们该怎
么看责任问题呢？其实特别简单，就是我们这一章
里反复传递的一个观点：关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么
明确的因果，也就没有明确的对错，这确实不是一种容易接受的思考方式。
问题的关键是：没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎
么办？谁来改变？我的回答是：唯一的办法，就是回到“自己”。
做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结
果最终如何。我经常会在咨询室里处理关系出
问题的夫妻或者伴侣。他们吵得不可开交的时候，妻子会责怪丈夫不思进
取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心。其实他们反反复复在说的就是一
句话：“都是你的错，如果你按我的想法做，我们的关系早就变好了。”
有时候我会让他们停下来，跟他们说：“你们已经罗列了太多对方的
错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在我们
能不能回到自身，让我们想一想，自己能做什么来让关系有所改变？”
有时候，妻子或者丈夫会很冤枉地跟我说：“为什么让我改？我有什
么错呢？明明是对方的错！”这时候我会跟他们说：“关系里
并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考
虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。那么，现在你能
否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善
呢？”这时候，他们会有一些奇怪的说法。他们不会再直接说“都是你的
错”。可是如果从关系的语言来解读，他们会用各种形式来表达“都是你的错”。
比如：
·有些人会说：“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这是在说“都是你的
错”。
·有些人说：“我早就说了嘛，遇事要先从自己身上找原因。”他的意思是说：“我能从自己
身上找原因，但是你不能。”这还是在说“都是你的错”。
·有人会说：“我跟别人沟通都好好的，就是跟他说不通道理。”这还是在说“都是你的错”。
·还有人会说：“我可以改啊，只要他变得更加温柔体贴一点。”这也是在说“都是你的错”。
因为你没改，所以我改不了。遇到这些话的时候，我就会
说：“他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这
是你唯一能控制的事情。”回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办
法。也许你会觉得憋屈，“凭什么让我改”？是啊，你并不是必须这样，关系
是允许破裂的，如果一段关系真的让你不舒服了，你也可以从这段关系中离开。
你愿意改变自己，去修复这段关系，那一定是这段关系对你很重要，
你很珍惜它。可是，你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍
遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果，那这就是你的错了。
不好意思，我也犯了这毛病。这一讲，我们讨论了一种典型的
责任混淆——“都是你的错”。我们了解了这种思维误区的源头，也知道了
这种思维习惯如何塑造了对立的人际关系。要走出这样的思维误区，我们唯
一能做的就是承担起自己的责任，做自己该做的事情，而不去纠结于对方的行为。
只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能
获得新的发展空间。除了“都是你的错”，我们还有一
种对称的思维误区——“都是我的错”。
下一讲，我们就来认识一下“都是我的错”。
我们下讲见。