在前面四讲中，我们分析了人们如何混淆了自我和他人的感觉和责
任，那么这些混淆会造成什么样的后果呢？
最常见的后果，是会让我们陷入一种奇怪的关系，在这种关系里的人
彼此紧密联系，又相互折磨，想要脱离，却无法改变。
这就是我们今天要讲的——关系的纠缠。
这对于你来说，可能是个陌生的概念。什么是关系的纠缠呢？它是指
因为情感上过于紧密所造成的相互伤害。
有人说：“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒
冷，离得近了又会相互伤害。”有时候，我们很爱这个人，有时
候，我们又很恨他。有时候，我们很想接近他，有时候我们又希望他赶紧
从我们的生活中消失。想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。
这种关系的纠缠，经常发生在离你很近的人身上。我们说，自我发展
需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。
·但在纠缠的关系中，因为你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想得跟我不一
样，这就会变成一种伤害。
·因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望，如果你做不到，
这也会变成一种伤害。
·因为你太重要了，所以我希望你不要离开，任何离开的举动，都是对我的背叛。
这就是一种纠缠。
关系纠缠的两个特点
关系的纠缠通常有两个特点。第一个特点，是所有的纠缠都包
含了相互加强的循环。前几天我见了一对父子，儿子刚
上小学六年级。父亲说，儿子脾气很倔，让我帮着改改。
怎么倔呢？让他系鞋带，他会故意系得松松垮垮，过了一会就散了。
让他做作业，他磨磨蹭蹭不做。爸爸有时候就忍不住要打骂儿
子。儿子却一扬头说：“只要爸爸打我骂我，我就是故意不系鞋带，就是
故意磨蹭。爸爸很生气，说看我不打你！”所以，这种对抗变成了一种不断
加强的循环，变成了一种纠缠。还有一个妈妈，总是打女儿，她
自己也觉得这样不好，可就是控制不了。为什么这样呢？因为女儿总是会
去打比她小几岁的弟弟，女儿觉得妈妈对她太凶了，不公平，所以她要去
打弟弟。而每次妈妈打她，她就更恨弟弟了。这就变成了母女之间的一种纠
缠。相互加强，没法停下来。第二个特点，也许更加重要。是
所有的纠缠，都有形式上的对称。怎么说呢？前段时间，我收到一
封邮件，一个女士跟我诉苦，说爸爸和妈妈关系一直不好，自己一直是在
妈妈的抱怨中长大的。后来她出国了，在国外找了个男
朋友，可是妈妈并不认可这个男朋友，想让他们分手。她觉得妈妈很不
理解她，很伤心，对妈妈也有很多的抱怨。我就跟她说：“你妈妈在期待一
个‘听话懂事’的女儿，你让她失望了，所以你对她有很多怨言。可是你
又何尝不是在期待一个‘通情达理’的妈妈呢？这样的期待，到底谁比谁更
正义呢？ ”
·妈妈期待女儿“听话懂事”和女儿期待妈妈“通情达理”，这就是一种形式上的对称。
· 妈妈因为女儿不听话生气，女儿因为妈妈不通情达理抱怨，这也是一种形式上的对称。
这样的对称，在所有纠缠的关系中，都是存在的。
可是女儿为什么期待妈妈通情达理呢？因为她们的关系很近，所以妈妈
的期待对她是重要的，她也希望自己能够做个让妈妈满意的女儿。
我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要有对我们那样
的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对
称，我们的关系就会纠缠不清。任何亲近的关系，家人、朋友、
情侣、上下级，都可能出现这样的纠缠。这些关系的纠缠最初都是对彼此
有很深的好感和很高的期待。慢慢的，这种好感和期待就变成了对对方
的要求。而对方并不是总能满足你的要求。于是，两个人之间开始有怨
气，“你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。”
最后，一段良好的关系，因为太近，变成了相互伤害。从“我”的环节入手，打破纠缠
那么，怎么才能不陷入这样的纠缠呢？理论上来说，从循环中任何关
于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。
以妈妈跟女儿的纠缠为例，妈妈希望女儿听话懂事，找个她认可的男
朋友，女儿也许会想：好的，妈妈有这样的期待，可是我没法完成妈妈的期待了。
如果女儿到这里停止，不再期待妈妈会通情达理，那这个循环到这里
就结束了。或者，她也可以期待妈妈通情达理，可是妈妈没法做到，她能
到此停止，而不是总是试图改变妈妈，那循环也到这里结束了。
也许你会问：妈妈对我有期待，我没法达到她的期待，如果我停在这
里了，那我是不是很自私？如果你认为这是一种自私，那你
也只能自私一点。也许对妈妈的内疚，是你独立的代价。
也许你会问：如果妈妈不符合我的期待，我就停在这里，承认我的妈
妈不够通情达理，那我岂不是很失望？
是啊，你会很失望，可是，那我们也只能去处理自己的失望了。
有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是
因为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才
会让关系继续纠缠下去。可我们真正害怕的是什么呢？也
许不是内疚，也不是失望，而是情感上的远离。
我们最害怕的，是最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突。原来，我们
真的只能过好自己的生活，哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法
通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。这就是关系中的事实。也许我们
就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。
所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿
就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满
足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而
责怪对方不配合我们自己。
摆脱纠缠带来的伤害
说完纠缠，我们再来说说伤害。关系的纠缠，常常伴随着相互伤
害。而对伤害的处理，又很容易变成一种新的纠缠。因为这种伤害来自亲
近的人，我们更无法忍受。我们不会因为受了伤而选择离
开，而是希望对方看到我们所受的伤害，希望对方能够醒悟，能够道歉。
是我们自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我
们。如果对方不给，这就变成了一种新的伤害。
去年过年，网上流传着一篇声讨父母的檄文，是一个男生写的。
他北大毕业以后，就到美国留学，从此再也没回家。可是人没回
家，心却咽不下这口气，所以就写了一篇长文，历数父母以前对自己的种
种伤害。我看到这篇文章，心里想的是，
为什么他都已经不回家这么多年了，却还是放不下这种伤害，要用写文章
声讨的方式，跟父母再次纠缠在一起呢？其实，他是在期待父母能意识到
自己对他的伤害，给他一个道歉。很多的愤怒、控诉、攻击，最终
的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期
待对方道歉，是另一种形式的纠缠。也许有一天他的父母会醒悟，会
向他道歉，也许他们不会。可是，他要花多少时间守在这段关系里，等待
这个道歉呢？如果他一直等着某个道歉，那他
就会一直把自己放到这个受害者的位置，不停暴露自己的伤口，来强化对
方需要道歉的理由。
怎么摆脱纠缠带来的伤害呢？如果你也曾在关系中受伤害，无
论这种伤害是来自亲人、爱人还是亲密朋友，如果你也希望对方道歉，那
我就想跟你聊聊原谅的可能性。我不是在要求你强行的宽恕，也
不是要你放下怨念。我们不需要把自己当圣人。
可是原谅还有另外的含义。你知道原谅是什么意思吗？原谅的英文，
叫forgive，这个give，给，不是给对方的，而是给自己的。
不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去
发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。
总结一下，这一讲我们说了混淆的关系带来的后果，那就是关系的纠缠。
我们讲了关系的纠缠的含义和两个特点，也就是相互加强的循环和形
式上的对称。最后，我们讲了如何从我的环节打破关系的纠缠，摆脱纠缠带来的伤害。
陈海贤
留一个思考题，你有没有陷入过这种关系的纠缠？你是怎么摆脱出来的呢?
从下节课开始，我们看看如何建立健康的、独立的关系。
我们下节课见。
纠缠，所有的纠缠，究其本质就是我们既不愿承认对方的差异，也不愿就此放手