上节课的结尾，我留了一道思考题：既然分不清什么是你的事，什么
是我的事，是人际关系最主要的烦恼来源，那我们是不是彼此远离，老死
不相往来就好了？
如果是这样，那人和人之间的关系就会变得越来越冷漠，你也会越来越孤独。
课题分离所倡导的，不是把人与人分开的孤立主义。人总是需要相互
支持、相互合作的。
那么，把自己的课题和别人的课题分开，会妨碍我们合作吗？其实恰恰相反，不仅不会妨碍合
作，还会促进合作。这就是这一讲我要讲的——非暴力沟通。
解决纷争的“非暴力沟通”
前段时间，我看到一个新闻，讲一对情侣在结婚之前争论房子要不要加女方的名字。
事情是这样的，男生的爸妈婚前付首付给男生买了一套房，现在两人
要结婚，男生并不是很想加女生的名字。然后女生就说，好，她也不是非
要加她的名字。但是她也要提出她的
要求：“第一，我们两个人的生活开销我只出50%，你还完房贷有钱没钱不
关我的事情，我不会借钱给你，因为我不好意思让你还。
“第二，如果父母要一起住，我没有义务照顾他们，我还有自己的父母要照顾。
“第三，所有琐碎的事情两人分担，我不是你请的保姆，没有这个义务。”
你看，这算课题分离吗？这算“你的事是你的事，我的事是我的事”吗？
我觉得不是。如果这算课题分离，这并不会解决他们的矛盾，而会让他们的矛盾加深。
这对情侣的沟通其实反映了我们在日常生活中经常有的沟通模式：如
果我们在沟通中觉得委屈了，我们不会向对方表达这种委屈，或者提我们
的需要，而是“以牙还牙”，以报复性的方式让对方同样感受到不舒服。
这样的沟通方式，很难有合作的基础。为了解决这种沟通难题，
马歇尔·卢森堡博士（Dr.MarshallRosenberg）发明了一种特别的沟通
方式，叫“非暴力沟通”，专门用来解决人们在沟通中的矛盾和冲突。
这种沟通方式不仅被运用到日常的沟通，甚至还被运用到解决国际纷
争这样的外交领域。据说，马歇尔博士本人还因为这套沟通方法获得过诺
贝尔和平奖的提名。为什么这样的沟通方式能够促进人们的相互合作呢？答案可能出乎意
料。它的原则其实就是上节课我们讲
的课题分离，也就是把自己的事情和别人的事情分开。“非暴力沟通”的四要素
那么，什么叫“非暴力沟通”呢？非暴力沟通的模式其实不难理
解，只有四个要素：观察、感受、需要、请求。听起来像是老生常谈是不是？可
是这四个要素里，有很深刻的道理在，我来分别讲一讲。
第一个要素，是观察。观察强调的是，把我的观察和我
的评论分开。举几个例子：比如，你看到你爱人又在淘宝上买了一堆东西。
也许你会说：“你太浪费钱了。”可是，“浪费钱”就是一个评论，
不是一个观察。如果按照非暴力沟通的模式，你
应该说：“我看到你又买了很多的东西，我觉得你太浪费钱了。”这样，
就把观察和评论分开了。再比如，同事在工作中犯了一个
错误，你可能会说：“他根本不行。”这是一个评价。你应该说：“他
又犯了错误，这已经是这个月第三次了。”怎么样，这样的说法是不是有些别扭？
这是因为，我们习惯的方式，是用评价来表达意见的。评价并不是事
实，而是我们在加工事实的基础上所形成的意见。可是，我们很容易把它当做是一
个事实，并要求别人也接受。在评价所塑造的关系中，评价者
和被评价者的关系是不对等的。评价者总是高高在上的。
所以，当你跟伴侣说：“你太浪费钱了。”的时候，你其实也是在
说：“我有权力评价你，你需要接受我的意见。”
也许对方自然就会反抗：“我哪里浪费了？都是我们需要的东西啊！”
也许她反抗的，不是评价这件事本身，而是在评价背后的关系。
所以强调观察，就是强调把“我的意见”和事实分开。
我观察到的事实，就是我们都能共享的东西。事实里并没有我的意见
在，也就不会有评价所造成的不对等的关系，自然就更有利于沟通了。
我再来强调一下：评价是我的东西，是我对事情的
意见，而观察是我们能共享的事实。而我们要做的，是讲我们的观察，而
不是评价。第二个要素，是表达感受。
就是说，要表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。
比如，“你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平”，“不公平”是
想法还是感受呢？是想法。同时，不公平也是一种评价性的
想法，对方很容易会把它当做批评。如果要表达感受，也许你可以
说：“你在房产证上不加我的名字，我觉得很沮丧，或者很委屈。”
如果有一个人跟你说，我很委屈，你的第一反应，肯定不是去批评
他，而是去了解他，安慰他。这就是为什么我们要表达自己的感受。
这同样跟我们日常的做法不同。只有在最放松的时候，在我们最亲近
的人面前，我们才会表达自己的感受。
假如我跟人说，我很委屈，而别人笑着说，你委屈关我什么事，我一
定会深受伤害。这就是表达感受难的地方，也正是表达感受最有力的地方。
它像是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请
你来跟我真诚地理解和沟通。可是，什么是造成我们感受的根源呢？
我们很容易觉得，对方是我们感受的根源。是对方没有满足我们的愿
望，让我们这么沮丧或者委屈。如果是这样，那你还是没有把自己的事情
和他人的事情分开。事实上，我们自己才是我们感受的根源，我们需要为自己的感受负
责。让别人为我们的感受负责，和我
们自己为自己的感受负责，表现在沟通上，就会有很大的差异。
如果是前一种，在表达的时候，我们自然就会说：
“你没在房产证上写我的名字，我很失望。”当我们这样说的时候，
我们是说，我的失望是你引起的，因为你没写我的名字，所以我很失望。
可是，如果你是那个为自己感受负责的人，也许你的说法就变成了：
“你没在房产证上写我的名字，我很失望，因为我很想和你有更紧密
的联系。”或者说：“因为我很想减少婚后可能的矛盾和猜忌。”
这么说和前面的说法有什么区别呢？她其实是在说，她很失望，但不
是因为“你没在房产证上写我的名字”这个行为本身，而是因为她的需要没有得到满足。
在这样的表达中，我们把自己的需要和他人的行为分开，从而承担起
了关系中，我们对自己行为和感受的责任。这两种不同的表达，在沟通中的意义是不同的。
你的行为引起我的感受，所以如果我感觉不好，那么“都是你的错”。
而我的需要和期待没有得到满足，这就没有了指责的味道。
相反，我把自己放到了一个需要安慰的位置，而对方也更可能从他的
防御姿态中解脱出来，来理解和安慰我们。所以，通过在表达感受的时候，
把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误
区，从而促进了合作的沟通。第三个要素，就是直接说我们的需要。
我们总是容易以批评的方式来提出我们的主张，而不是直接说我们的需要。
越是对自己的需要不确信，我们越容易在提出需要之前，用长篇大论
来说明我所提的需要是合理的。这时候，我们很容易陷入一种自我辩护的立场。
比如，你和同事一起配合做一项工作。你工作了很长时间，觉得累
了。你可以跟他说：“我很累了，能不能来帮帮我？”而不是说：“我都干
了一天活了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？”因为后一种表达，其实已经是一种指责了。
这时候同事可能就会说：“干这么点活也叫累，我上次连续干了两星期，是怎么做的？”
为什么我们会以自我辩护的方式提出需要呢？当我们这样做的时候，我们聚焦
的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们在想的，是怎么说服
他，而不是表达自己的需要。可是你要知道，如果你假设他是
需要说服的，你同时也假设了他并不情愿来帮助你。在这样的假设里，你
已经把他放到了你的对立面。他拒绝帮你，也许拒绝的不是你的需要，而
是你提需要背后的指责。提需要的要点，是把自己的需要
和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回
应。这样，反而能促进彼此的合作。第四个要素，是提出请求。
请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。
就像我们在课题分离中所说的，提出请求是我们自己的事情，而别人
是否答应，这是别人的事情。可是，如果我们提出请求的时
候，给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提
出的就不是请求，而是命令。而别人对待命令的方式，通常只
是服从或者反抗，而不是出自本心的帮助。还是回到前面那个情侣的例子。
这个女士是很生气的，当她提出一二三四的时候，她到底是在请求还是在命令呢？
我想，还是命令居多的。可以设想一下，当那个男生不答应，也许她
就会说：那我们就分手吧”。但是，如果她是以一种请求的方
式提出，她可能会说：“能在房产证上加我的名字吗？因为我很需要”也
许男生会更容易考虑她的请求。好，回顾一下这一讲的内容。
这一讲我们主要讲了非暴力沟通的四个要素。通过这样的沟通方式，我们既能
分清楚什么是我的事，什么是你的事，同时还能促进彼此的合作。我们
都要为自己的感受负责，这没错。可这并不妨碍我伸出手来，邀请你来走
近我、理解我、帮助我，如果你愿意。
下一讲，是关系这一章的最后一
节，我想谈谈建立新关系的必走之
路。